近些日子的路，總是一個(gè)人在走。
　　 打去年年底起，我變得不愛社交，漸漸遠(yuǎn)離先前愛去的酒吧，慢慢習(xí)慣一個(gè)人逛街吃飯，也喜歡獨(dú)自到景區(qū)散步。某天突然發(fā)覺，要好的朋友們?cè)谖搴暮?，有在東北的，有在四川的，更有在澳洲的，身邊竟沒個(gè)能說(shuō)話的人了。恰巧我在這種時(shí)期也失去了認(rèn)識(shí)新朋友的熱情，我意識(shí)到我在一點(diǎn)點(diǎn)封閉自己，失去熱情的我也變得無(wú)法控制，墮落、沮喪、頹廢，種種情緒在蠶食著我，似乎下一刻我會(huì)失去任何情緒的控制權(quán)。多可怕！我不想變成一個(gè)淡漠的人。
　　 如此情況持續(xù)已將近一年，我的心似乎已虧空。我對(duì)身邊所有人的情感永遠(yuǎn)都是很輕很淺的，包括我的家人。我不對(duì)任何人依賴掛念，同時(shí)也不希望任何人在意我。近幾年我跟家里人聯(lián)系甚少，平日里基本沒有消息往來(lái)，偶爾家里人會(huì)給我打電話，可我從來(lái)不主動(dòng)聯(lián)系他們。因?yàn)槲覅挓└麄兟?lián)系。
　　 每次與父親通話，先問我最近情況如何，接下來(lái)就是長(zhǎng)篇大論的大道理。每次都是一樣，而且每次的話語(yǔ)都幾乎都是類似的。以前我試著跟他控訴，我已經(jīng)長(zhǎng)大了，這些道理我都明白，不必一直對(duì)我說(shuō)，可這種話是不會(huì)入他耳的。他永遠(yuǎn)只想讓我照著他的原話來(lái)做，一點(diǎn)不順?biāo)囊獗闶俏业臒o(wú)能。
　　 由此回想到初中剛畢業(yè)的時(shí)候，誤打誤撞考進(jìn)了青航校，高中三年學(xué)費(fèi)學(xué)雜費(fèi)全免，算是給家里省了一大筆開銷。那會(huì)兒父親很欣賞我，當(dāng)然，也不只父親。親戚們都認(rèn)為我前途遠(yuǎn)大，一片光明。誰(shuí)料想后來(lái)無(wú)緣航大，這條路潦潦草草走了三年便停了。從此親戚們對(duì)我只有怪罪，沒考上似乎全是我的不對(duì)。這是如何能被當(dāng)成一種錯(cuò)呢？父親同他們一樣的態(tài)度，后來(lái)填高考志愿的時(shí)候，不對(duì)，是從高考結(jié)束那天起就在給我做報(bào)警校的思想工作。這也是我從心里與父親決裂的開端。
　　 從小父母對(duì)我的管理方式就是散養(yǎng)型。與其說(shuō)是散養(yǎng)，倒不如說(shuō)他們根本沒時(shí)間管我。這導(dǎo)致我長(zhǎng)大后習(xí)慣了自由身，不愛被他人拘束。高中之前我都是家長(zhǎng)口中常說(shuō)的好孩子，高中因?yàn)榻佑|了許多新思想，也漸漸變得放蕩不羈起來(lái)。況且我高中是在外地上的，因此父母也管不到我，我的思想觀念也在經(jīng)歷一些事情后成長(zhǎng)起來(lái)。高中畢業(yè)回到家中到我志愿填完提交，父親從來(lái)沒問過我喜歡什么以后想做什么，看到我尷尬的分?jǐn)?shù)，又埋怨起我小時(shí)候不想學(xué)特長(zhǎng)。聽到他這些話，我心里總是刺痛的，我倒怨恨起他，是他小時(shí)候說(shuō)讓我去學(xué)特長(zhǎng)，結(jié)果第二天自己就忘了，后來(lái)還反問我為什么不去，總之在他的觀念里一切責(zé)任都只能是推給我。他從不在意我的想法，永遠(yuǎn)都是固執(zhí)己見。十八歲那天他給我通了電話，我只記得他的一句話，說(shuō)是我再成年了，以后我的選擇他只尊重，再不干預(yù)。我算是幡然醒悟，我現(xiàn)在說(shuō)一出是一出的勁兒，全是他的影子。才說(shuō)的不干預(yù)，結(jié)果我的高考志愿全是他挑的，有的學(xué)校他自己都不熟悉……其實(shí)是因?yàn)樗睦镏挥芯?。后?lái)警校沒錄上，他緊鑼密鼓地開始給我做復(fù)讀的思想工作。我深知我只能配合他，又重新經(jīng)歷了磨人的一年高三生活。
　　 就在這一年里，我的精神幾度崩潰，他從不過問我的精神狀況，只一味的認(rèn)為“我家孩子以前那么陽(yáng)光的人，不可能有精神疾病的”，后來(lái)查出抑郁癥的時(shí)候，他也不把這當(dāng)回事兒，認(rèn)為這是我自己心靈不夠堅(jiān)強(qiáng)，然后說(shuō)出那句“你自己要堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，別動(dòng)不動(dòng)就抑郁，這讓別人怎么看你，怎么看我們家庭呢，有什么就跟我說(shuō)，我會(huì)盡量幫你解決”，聽到這里，也許有些人早就在河里躺下永眠了，我慶幸自己能走到現(xiàn)在。
　　 然而，復(fù)讀畢業(yè)后，我以為自己終于能自由了，父親又開始了警校思想工作……我從沒奢望他能讓我的抑郁心理得到緩解，他竟說(shuō)一句“復(fù)讀累不累啊，辛苦不辛苦啊”的話語(yǔ)都未曾做到，這也便罷了，他卻還在我剛脫離疲憊的時(shí)候，再度把我推向糾結(jié)困境之中。
　　 思考了幾日后，這次我也沒有忍讓。我不必說(shuō)其他緣由，我只同他說(shuō)我對(duì)警校的態(tài)度是不喜歡也不感興趣。他看我態(tài)度強(qiáng)硬，只說(shuō)我越長(zhǎng)大越不聽話，也便作罷。只有身邊的朋友知道我是個(gè)不愛受限的人，警校的軍事化管理會(huì)讓我感到十分煎熬。我與父親的對(duì)話永遠(yuǎn)達(dá)不到這層，可笑的是這僅僅是很淺的層次。
　　 為何總是要讓我成為我不想成為的人呢？我總會(huì)因此陷入自我懷疑當(dāng)中，是因?yàn)槲业睦硐朐谒磥?lái)很低俗？我會(huì)因?yàn)槲业睦硐氲腿艘坏?？這些問題困擾了我好一陣，如今已一一得到解答。他不是想阻止我實(shí)現(xiàn)理想，是他根本無(wú)法讀懂我的理想，他從來(lái)沒有接觸過我的理想，他自己也只有局限的眼界來(lái)看這個(gè)世界，他只是想盡他所能讓我達(dá)到他認(rèn)為的最好的理想境界。細(xì)細(xì)想來(lái)，他出發(fā)點(diǎn)是為我好，可他忘了，這條路是我要出發(fā)，而不是他。這才導(dǎo)致了許多不必要的誤會(huì)，也讓我本就脆弱的心靈變得更加敏感。
　　 終是這一切，讓現(xiàn)在的我變得如此冷淡，本該溫暖的家，我得不到溫暖，還生出這不該有的冰冷……也許今后的路，我更適合一個(gè)人走。我不敢再記得這些冰冷的回憶和寒心的話語(yǔ)。心已百般寒，冷路獨(dú)我行。
　　 每一次思考，都是個(gè)人的一次進(jìn)化。從前的不解，似冷雨飄落在我的世界，我只等雨過后，重新啟程。今后還是一人的修行，左右不過是往前，我想我不應(yīng)該再停留在這些瑣事上了。