窗臺上的興旺竹呈現出破敗景象，月亮灑在墻上的光影讓我著迷，把她的照片看了又看、把她送的杯子也收起來、把來往的機票撕碎。然后坐在房間的角落里靜靜地發(fā)呆。有些回憶在我心里盤根錯節(jié)，由不得我多做掙扎，眼淚還是忍不住掉了下來。
　　 一次，我從月亮的背影里聽到星星隱約的議論：“異地戀?。≌l談！同城能輕易做到的事情，你需要一張飛機票才能解決，光說愛有什么用？戀愛談到最后不都一樣嗎？”當星星把這些話轉述給我的時候，我聽出了愛人的失望和無奈。我苦不堪言，平日我們吃過的每一頓飯，我們買過東西的每一個攤位，甚至我們摔碎的碗，都像幻夢一般，強大的落差感，讓我沒法在過去相愛的時光找到被愛的答案，漸漸地我變得內向沉悶。
　　 我寧愿自己只是躺在古風里的水草，任春風和水流帶著我飄呀飄，我主動去接受；我聽著芽苞的悄悄話，我低低回應著；我不知道樹枝是怎么把愛的幻想說給她聽，即使我不想去面對，可能有些感情就是她有富余了然后給我一些，編寫所有的結局可能就是感動自己，我身處困境往下墜的時候，沒有一雙手能接住我，我也想站在岔路口的時候，我愛的人能堅定地挽著手向前走……
　　 我在樓下站了很久，賣煎餅果子的小攤已打烊，她小區(qū)門口有賣鹵牛肉和零食的小販依舊熱鬧。分手，我和她會后悔嗎？似乎愛得越久越疲憊，我不知道她今晚吃的什么晚飯，窗口的燈是已熄滅，小區(qū)里的孩子們還在玩游戲。我好想借故上去樓送點東西，就能見到她??！可我不能，我不能打擾到她，我只能久久佇立，她在的地方我來過很多次，她不愛我的時候一切變得都很陌生，我甚至害怕多看一眼。多少珍貴的、自由的晨昏，傾盡所有的奔赴，如果對方不領情就逐漸變成消耗。
　　 有一家我們吃過的小店，門口站著牽手的情侶，我的目光匆匆掃過他們，仿佛掃過從前的我和她，我還沒坐下的時候，服務員就遞上菜單，我叫了和她之前吃過的烤茄子。也許我們聽到的愛和感受到的愛存在出入，我拼命地找尋她愛過我的痕跡，強迫自己相信她是愛我的，即便她遇到了瑣事暫時無法脫身，我會說“我會一直都在啊！”從遇到她的那一刻，微小的花都因她變得可愛。我也算情緒穩(wěn)定，我極力在日月輪轉的黑夜白天問詢愛來過的消息，我多希望和她成為地久天長的伴侶，直到通話顯示她在忙線，直到溝通出現重大分歧，我慢慢地插不上話，在我們不聯(lián)系的時候，我盼著她能找我，等到我們真正聯(lián)系的時候，我只能杵在那里，說不出一句話來，我害怕我的一句話變成爭吵的開端。
　　 我像瘸腿驢跟在千里馬身邊，我附和著點頭，我郁悶地喝醉，也成為放棄我的最佳證據，醉漢半夜喝醉敲我門的時候，我想到的人還是她，瞬間涌上心頭的是她??！我附和著她的話，害怕我的愛成為傷害她的匕首。我笑一笑，直到她厭惡不已，用狠話擠兌我離開，瀕死感奔襲而來，我無法正常走路和呼吸，滾了十個臺階，鼻血也不聽使喚地流了出來，害怕行人看見我的窘迫，顧不得手痛腰痛就匆匆起了身。她說和我再也沒有什么交集，我明明聽見心碎裂的聲音，仿佛瓷器上突然無故崩開的裂紋，我焦慮不安，像一只落單的羔羊。
　　 到底愛只是一場夢幻，而做夢的人卻當了真，以為好好相愛就能被愛情帶進婚姻，我不相信婚姻是愛情的墳墓，以為只要足夠努力就能護航愛情。這段時間，我在找她愛我的痕跡，她在找我的過錯，所以我們不能真正溝通，刻意偽裝很好已經讓心疲倦不堪。與其說我在追尋愛情，不如說我在摧毀自己。我已經聽夠了以自由為名逃避愛的幌子，白天除了工作，我就像一個木偶等待被需要，而夜晚我的眼里顯得那么突兀、孤單。
　　 戀愛腦是沒有意義的，月亮和星星吵起來了，山高路遠的我又能給到什么呢？異地戀不能長久，感情總有耗盡的，趕過去又有什么用呢？我看到她的避之不及慌亂，同行一年我也算享盡幸福。距離，我那么努力地想要縮短它，戰(zhàn)勝它，卻一次次在憋腳的對抗中敗下陣來，在內耗的泥潭中越陷越深，在情緒沖擊的荼毒中變得拘束、擰巴。
　　 我不想把情變都歸結為新鮮感消失了，事實上愛情不會消失而是轉移，我不知道是以前的快節(jié)奏，我喜歡她的倔強、率性、善良，風風火火。我不知道她刻意和我保持距離的真正原因。我裝模作樣地鍛煉，轉身看到堆積的書卷突然卻紅了眼，到底是書里的禮義廉恥困住我？我只是愛你，我并沒有妨礙別人，等我的愛要和她產生聯(lián)系的時候，我變成了一個徹底的神經病，無法顧及別人以及她的目光，我傻傻地等待她再次給我安慰和驚喜。
　　 愛是純粹的，至少我愛的是這樣，即使內心依然倦怠不堪，卻又舍不得放手，我一遍一遍探視自己的內心，用我僅存的愛驅使自己自在從容、閃閃發(fā)光。孤勇奔赴去愛她的每一個來回，人，該是內容，而不應該只是形式，我們各做各的，我想在某個閑下來的時光，她會想起我，只是想起我的又剩下什么呢？我也曾是她的精神支柱嗎？給了我面對未來的勇氣，說好的要同行，等到我精神豐盈，生活充實的時候，打碎了我對愛的幻想，三十幾歲連淚珠都渾濁的時候，讓我如何不心疼敏感脆弱的自己，我心疼的不是我付出了所有，而是愛情浮光躍金般閃耀又破滅的心靈震撼。
　　 這是幻想嗎？明明是真實。有多少愛，就這樣進入了這個程式化。我到底是享受到了死去活來的愛情，還是沒有？