說實(shí)在的，自從查出我確實(shí)有抑郁癥之后，我確實(shí)高興了一陣，這么多年懸在心里的那塊大石頭如今終于落了地，自然應(yīng)該高興一下才是。然而這就像生日宴會(huì)后的狂歡，你總會(huì)拖著宿醉未醒的身軀在第二天醒來。當(dāng)然，我只是打個(gè)比方。
　　 你以為我是在和自己較勁嗎？
　　 你以為我不想擁抱美好嗎？
　　 你以為我不想牽著她的手，擁抱她親吻她嗎？
　　 你以為我不想從醫(yī)生手中接過那份愛情的結(jié)晶，養(yǎng)育他，疼她，愛他嗎？
　　 我當(dāng)然想，做夢(mèng)都想。年年想，月月想，無時(shí)無刻都在想。
　　 可......，我不配。至少我覺得我不配?？駳g結(jié)束了，曲終人散的時(shí)候，誰還會(huì)記得？我仍舊是一個(gè)人，努力的活著，堅(jiān)強(qiáng)的活著，不被人理解的活著，孤獨(dú)的活著。
　　 我不配擁有朋友。
　　 我不配擁有愛情。
　　 我不配有錢。
　　 有時(shí)我甚至認(rèn)為，我不配活著。
　　 或許正我的名字吧，對(duì)我來說一切都是錯(cuò)的。無論我怎么努力都是錯(cuò)的。大錯(cuò)而特錯(cuò)。永遠(yuǎn)。
　　 我錯(cuò)了，錯(cuò)的很離譜。盡管我不知道自己為什么會(huì)錯(cuò)，到底錯(cuò)在了哪？就算我苦思冥想，絞盡腦汁，也實(shí)在是沒想明白。如今想來，那就像一場(chǎng)思維的狂歡。勁爆，瘋狂，極致。直到將那張醫(yī)生開具的診斷證明書拿在手里的那一刻，我悟了。
　　 或許這就是我這個(gè)抑郁癥患者最后的倔強(qiáng)吧。那一刻我悟了，我確實(shí)是錯(cuò)了，錯(cuò)的很離譜。你問我錯(cuò)在哪，為什么錯(cuò)？
　　 哈哈哈哈，因?yàn)槲冶揪褪莻€(gè)錯(cuò)，錯(cuò)就是我，我就是錯(cuò)。站在正確的對(duì)立面，我就是錯(cuò)的化身，亦或是錯(cuò)的本尊。就像舞池中那些和我斗舞的人，放肆的大笑，盡情地喝酒，扭動(dòng)著身體，不再懼怕任何嘲諷和鄙夷，痛快，暢快，爽！
　　 我不記得被人夸贊是種什么感覺了，因?yàn)闆]有過，也從來沒經(jīng)歷過。看著人們?cè)谖璩刂蟹潘?，我卻只能在一旁收拾那些殘羹冷飯，我知道這一切和我無關(guān)，我知道的，我真的知道。我只能在那個(gè)被人遺忘的角落里輕聲地嗚咽，用滿是血絲的眼睛惡狠狠地瞪著月亮，直到精疲力盡為止。
　　 我想過自殺，很多次。我想過很多種死法，直到今天我依舊時(shí)不時(shí)地會(huì)望著抽屜里的裁紙刀出神。不是不想，只是沒有勇氣嘗試。我聽說抑郁癥的人有些會(huì)通過自殘的形式來引起關(guān)注，我不屑于這么做，至少在我看來，那和搖尾乞憐的狗并無二致。我會(huì)選擇更安靜的死法，不被打擾，不被阻止，安靜地去死。正如我獨(dú)自來到這個(gè)世界上一樣。沒人知道，沒人在乎，就像一切都從未發(fā)生一樣。
　　 我不想費(fèi)力去解釋，因?yàn)槲乙呀?jīng)花了太多的時(shí)間去解釋。直到我發(fā)現(xiàn)自己才是那個(gè)舞池中被扒光衣服認(rèn)人取樂的家伙時(shí)，我才明白自己無論怎么解釋，都是徒勞。
　　 我不配擁有美好，因?yàn)槲冶揪褪清e(cuò)。
　　 我不配擁有歡笑，因?yàn)槲冶揪褪清e(cuò)。
　　 我不配擁有愛情，因?yàn)槲冶揪褪清e(cuò)。
　　 我不配擁有明天，因?yàn)槲冶揪褪清e(cuò)。
　　 我甚至不配活著，因?yàn)槲冶揪褪清e(cuò)。
　　 既然不配活著，那就該去死。
　　 我很想去死，我應(yīng)該去死嗎？
　　 震耳欲聾的音樂沒有了，人們瘋狂的喊叫聲也沒有了，我蜷縮著身體躺在地上，就連身上那些被虐待毆打的疼痛感也沒有了。眼淚流干了，嘴巴說干了，我的全身開始不自覺地顫抖起來。不是害怕什么，只是有了殺意而已。
　　 抑郁癥確實(shí)是一種最“溫和”的疾病，得這種病的人不會(huì)傷害別人，只會(huì)傷害自己。或許我真的就是個(gè)懦夫吧，我沒勇氣傷害自己。身體發(fā)膚受之父母，難道我真的有勇氣將自己的尸體展示在父母面前嗎？
　　 我沒那個(gè)勇氣，也沒那個(gè)膽量。所以我還活著，故作堅(jiān)強(qiáng)地活著，強(qiáng)裝鎮(zhèn)定地活著，不被理解地活著，自愿孤獨(dú)地活著。
　　 正如我沒勇氣一刀捅死自己一樣，我更沒勇氣將這件事告訴父母。我愛他們，無條件地愛著，我曾和父母說自己為了他們可以去做任何事，只要他們能好好的，就算要我的命，我都不會(huì)眨一下眼睛?？墒聦?shí)也不過是被當(dāng)成一句酒后的玩笑話。
　　 我不是累了，不是想太多，我不矯情，更不是懶惰。我只是病了，我不說是因?yàn)槲抑?，即使說了也沒什么用。我唯一能想想到的結(jié)果就是麻煩，就算是通過自殘的方式去博取關(guān)注。
　　 很傻很天真不是嗎？
　　 有時(shí)候我覺得自己就像一個(gè)守在陣地上的戰(zhàn)士，哪怕身邊的戰(zhàn)友全都倒下了，哪怕四面八方全都是如潮水般沖上來的敵人，我還是要守下去。哪怕沒人知道，哪怕沒人理解。就算被全世界遺忘，至少我自己還記得。
　　 拍拍自己的肩膀，努力地抱緊自己。你很棒，你很厲害，你很優(yōu)秀，你是我們的驕傲。多好啊！多想聽到??！多想聽那個(gè)人說??！
　　 可是沒有，或許以后也不會(huì)有。違心的寒暄，虛假的夸贊，強(qiáng)顏歡笑地安慰，還有莫須有地關(guān)懷和早就準(zhǔn)備好的錯(cuò)誤，這就是我得到的東西，或許也是有且僅能得到的東西。
　　 于是我終于開始武裝自己的內(nèi)心，封閉自己的思維，我告訴自己一切都是騙人的，這世界不會(huì)再有人對(duì)你好，今天沒有，明天沒有，永遠(yuǎn)也不會(huì)有。我不再憤怒，不再悲傷，不再絕望，不再讓任何人和事去左右自己的情感，因?yàn)槲抑?，我不該這樣，也不配這樣。
　　 我不再彷徨，不再迷茫，也不在相信任何人，任何事。因?yàn)槲抑揽v使我在怎么拼命解釋，人們想看的也不過只是那個(gè)在舞池中間縮著身子認(rèn)人凌辱的弱者而已。
　　 封閉思維，武裝內(nèi)心，我才知道自己是如此的強(qiáng)大?？粗莻€(gè)身在舞池中央的自己，我終于也和身旁千千萬萬個(gè)自己一樣，沖上去踩上一腳。我討厭自己，厭惡甚至憎惡。
　　 我討厭那個(gè)善良的自己，只因?yàn)檫@世界只相信自私和利益。
　　 我討厭那個(gè)溫和的自己，只因?yàn)檫@世界只崇尚陰謀與惡毒。
　　 惡毒的嘲諷，瘋狂的咒罵，放肆地大笑，就像憋在心中的一口惡氣終于出了，就像積在心中的那片揮之不去地烏云終于散了。舒坦，暢快，爽！
　　 就算我千般萬般地想要去死，我也沒勇氣去死，。也許我真是個(gè)懦夫吧，那感覺就像小學(xué)生趁父母不在家，偷偷躲在房間里看島國愛情動(dòng)作片，對(duì)著電腦屏幕打飛機(jī)一樣。興奮地自嗨后除了空虛，其實(shí)什么也不剩了。
　　 就算被這該死的抑郁癥折磨了這么多年，我仍舊還活著。哪怕故作堅(jiān)強(qiáng)，哪怕強(qiáng)顏歡笑，哪怕早就不知道自己為什么還要在這個(gè)世上死皮賴臉地茍延殘喘。哪怕只是活著就已經(jīng)拼盡了全力，哪怕每時(shí)每刻都被那些關(guān)懷的話語弄得心如刀絞，哪怕被這該死的世道撞倒，碾碎，再重新拼合。
　　 我還得活著，只能活著，就像插在麥田中的稻草人，沒人在乎，沒人記得。只能和烏鴉作伴，和空氣說說心里話。心中的那場(chǎng)狂歡早已結(jié)束，我只能平靜地接受。
　　 孫賊！二十年前你纏上了我，可如今你仍舊沒把打趴下。我還活著，還會(huì)笑，還能走出房間，還能繼續(xù)生活。你還有什么招盡管使出來，今天你奈何不了我，就算再過二十年，你依舊奈何不了我！
　　 你不就是抑郁癥嗎！多少人因?yàn)槟阕罱K選擇自我了斷。可如今你碰上我了，你覺得我會(huì)放棄嗎。你覺得我會(huì)這么輕易認(rèn)輸嗎。你折磨了我二十幾年，你贏了嗎！我跟你斗了二十幾年，我輸了嗎。接著來是吧，沒問題！接著奏樂接著舞，誰慫誰是孫子！
　　 斗下去，跟這該死的抑郁癥斗下去。跟他干到底，跟這該死臭毛病干到底。我倒要看看他還有什么招數(shù)。
　　 抑郁癥，放馬過來吧！
　　 暗夜敬上