一
　　 前年因為老媽身體不好，我選擇了辭職專門24小時陪護她，做了一名網(wǎng)上正流行的“全職兒女”。每天除了做兩頓飯，簡單家務(wù)，還要提醒老媽按時吃藥；天氣好的時候，帶她下樓散步一個小時。這些基本上就是我一天的工作，此外，空閑的時間就都屬于我自己。
　　 別看現(xiàn)在我媽恢復(fù)得挺好，可是兩年前，僅僅半個月時間里她就看了兩次急診：第一次住院五天，第二次直接住了二十多天。在這期間，醫(yī)生就差下病危通知書了，口頭交待了好幾次我媽病情的兇險程度。也是我媽命大，第二次120來了都說她不行了，可是她在醫(yī)院住了二十多天后雖然還是處在一個半自理的狀態(tài)，但最后她還是好好的出院回家了。醫(yī)生說我媽的病不可逆，她心臟衰竭的程度只會一點一點增加，必須身邊時刻有人，監(jiān)督她好好吃藥小心維護。如若不然，很快就會再次復(fù)發(fā)并且一次會比一次更嚴(yán)重，維持不好以后的日子就會在復(fù)發(fā)、住院、出院和再復(fù)發(fā)之間輪轉(zhuǎn)。
　　 我媽有三個孩子，我是老大，弟妹都各有難處，在他們看來，就我最適合陪護我媽。其實說出來我好像挺不孝，可我真是不愿意過甚至現(xiàn)在都不愿意回想那段日子。怎么說呢，就是日子沒有盼頭，很崩潰甚至有些絕望，那段時間我覺著自己好像都要抑郁了，每一天都在提心吊膽的過。半夜里我媽要是睡得不好，我擔(dān)心；要是她睡得太好了，我也擔(dān)心，總要起來好幾次觀察我媽是不是還有呼吸。日子是灰色的，我的心情也是灰色的。
　　 我不知道別人有沒有我這樣的體會，就是白天夜里都要面對一個病人，那種說不出的精神折磨，雖然那個人是我自己的媽。可也就是因為她是我媽，我更覺得日子難過。我和我媽其實一點都不親，因為從我記事以來，就沒感受過她的溫柔和愛護，也許這可能和她的脾氣性格有關(guān)，也可能和她的教師職業(yè)有關(guān)。在我們姐弟從小到大的認(rèn)知里，母親代表的就是嚴(yán)厲、苛責(zé)以及冰冷的指令，所以我一點都不喜歡和她待在一起，和她一點也親近不起來，我非常不情愿甚至反感和她有肢體接觸。在醫(yī)院陪護的時候，雖然把我媽照顧得無微不至干干凈凈，可看隔壁床那個女兒都四十多了還和她媽抱著親昵，我還是覺得我永遠(yuǎn)都做不到像她那樣。上網(wǎng)看到有人說，孩子小時候使筷子離筷子頭越遠(yuǎn)以后就會離娘家越遠(yuǎn)，我就想反駁這個說法一點也不準(zhǔn)，因為我小時候為了遠(yuǎn)離我媽，每次使筷子都會偷偷地特意握到最后端?？扇缃瘢以谶@屋，我媽在那屋，還有一段時間她在床上我在她旁邊的沙發(fā)上。
　　 我24小時住在我媽家，最開始除了買菜，我基本上不怎么下樓，生怕一眼照顧不到我媽會再次發(fā)病。閑著無事我也曾想過萬一我媽不在了，我該怎么辦，但是每次剛有這個念頭的時我就不愿意再去想了。十五年前父親離世時的情景已經(jīng)模糊，或許那時內(nèi)心深處覺得還有母親在所以就沒有太多感觸，可現(xiàn)在我一想到我媽要是也不在了，就覺得有些接受不了，很慌亂很無措。也許就是因為那句話吧，父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。父母就是我們與死亡之間的一層屏障，有他們在，死亡會被他們擋在門外，而當(dāng)父母離我們而去時，那道屏障便會轟然倒塌，我們就不得不赤裸裸地直面死亡。
　　 好在，還都好吧，兩年過去了，我媽的身體一天比一天好，自己走路上廁所洗澡都可以了，有我陪著也能慢慢下樓出去散步。在這兩年里，我和我媽在經(jīng)歷了剛開始的互相排斥與抵觸以后，也逐漸學(xué)會并習(xí)慣了彼此的相處方式，可以說我和我媽都在互相適應(yīng)互相成長。如今我覺得我們相處得算是很融洽吧，以前她并不情愿讓我住在她家里并且啥事都管著她，現(xiàn)在她也慢慢習(xí)慣并接受了這個事實，也慢慢開始信任并依賴我，也會和親友說之所以她能恢復(fù)得這樣好，都是因為我照顧得好。
　　
　　 二
　　 我經(jīng)常覺得自己好像提前過上了退休生活，不用早起,不用著急上班，一天簡簡單單兩頓飯（我媽吃兩頓飯而且吃素）。天氣好的時候陪我媽下樓散步，然后中午小睡一會兒。我媽信佛，每天喜歡一個人在房間里讀佛經(jīng)念佛號，一般時候我也是一個人歪在自己房間，刷手機，看劇，或者發(fā)呆，睡覺。后來某日我忽然意識到自己似乎步入了更年期，渾身無力，失眠潮熱，對任何事物都提不起興趣，吃的用的玩兒的都沒有喜歡的，每一天都會覺得生活沒有目標(biāo)也沒有盼頭了就很麻木的感覺。
　　 其實我特別害怕這樣的狀態(tài)，我怕自己會在不知不覺中走進抑郁的門檻。可我終歸不是很自律的人，我不能夠堅持早睡早起鍛煉身體，也做不到每天讀書看報寫多少字。附近有個省圖書館，我辦了借書證之后就去過兩次，總覺得捧著紙質(zhì)書不如手機讀書來得更自在。也報了附近的一個瑜伽班，報名的時候就很有自知之明了，沒有買月卡年卡之類而是選擇了相對稍微貴一些卻更自由的次卡。心情好時每周能去三兩次，情緒低落犯懶了可能兩三個星期才去一次，這樣斷斷續(xù)續(xù)上了快兩年。我是班里年齡最大的學(xué)員，瑜伽班的老師經(jīng)常會拿我舉例去鼓勵和鞭策別的學(xué)員，老師們會夸我柔韌性好拉伸動作標(biāo)準(zhǔn)，至于我之所以力量不夠，她們則一致認(rèn)為是我太懶惰，不愿意堅持也不舍得出力。
　　 不過我一直喜歡看電影。以前是陪孩子去看，后來他上大學(xué)以后基本上就是我自己一個人去。雖然是一個人看電影但儀式感也是要有的，穿得體的衣服，認(rèn)真化妝，提前到場，我不喜歡吃零食，一杯咖啡就是我看電影的標(biāo)配。我辦會員的那個影院觀眾總是很少，我又每次都會選擇坐在最后一排，所以很多時候我可以很隨意，歪著靠著有時候會盤腿坐在沙發(fā)上看，很自在?？赡芪也皇且粋€很專業(yè)的觀眾吧，每次看完一場電影出來，若是有人問我好不好看，我都會覺得很好看，是真的啊，很好看。每次都會覺得是享受了一場視覺盛宴，就很滿足的感覺。
　　
　　 三
　　 其實很多時候我也知道，我現(xiàn)在的生活狀態(tài)，是有點在虛度時光的，或者說，是在浪費時光。
　　 睡覺，追劇，看電影，聽歌，發(fā)呆，反正，一切不是正事兒的事兒，我都喜歡。近一年來，每天中午我媽休息的時候，我?guī)缀醵紩ジ浇囊粋€公園散步。公園不大但是很幽靜，在公園深處有一條兩側(cè)長滿榆葉梅的小路，小路的盡頭有一條石頭長椅，每天中午走累了我就會在那里坐著。時間長了竟然都引人注意了，因為那段時間陸續(xù)有三個人過來和我搭訕，問我是不是住在附近、退沒退休之類的閑話。然后他們總會有相同的一句話就是，總看見你一個人在這兒坐著。我就說是呀我不喜歡熱鬧，我也不太喜歡和別人聊天，我就喜歡一個人安靜地坐著。然后，他們就走了，再不找我說話了。
　　 一個人坐著多好呀，我非常喜歡一個人坐在樹下聽歌。我聽歌很隨意，聽范宗沛，聽林海，也聽羅大佑，聽鳳凰傳奇，聽不同風(fēng)格的歌曲，就會有不同的心境。有一天連續(xù)聽磯村由紀(jì)子的《風(fēng)居住的街道》，聽著聽著有些塵封在心底的記憶碎片就好像被忽然喚醒了一樣，舊日時光里的某些人某些事某些場景，齊齊叫囂著涌在心尖尖上，挨挨擠擠卻又支零破碎。于是，一度聽到眼眶發(fā)酸幾近哽咽，幸好忽而歌聲一轉(zhuǎn)，鳳凰傳奇的《奢香夫人》跳了出來，于是惆悵和悲傷又如同被封印，潮水一般倏然褪去，心緒也漸漸隨著歌聲重又變得輕快和明朗。
　　 冬天的時候，我尤其喜歡在大雪的天氣里去踩雪，一個人走在林間小路，最喜歡聽腳下雪地發(fā)出的咯吱咯吱聲，清脆空靈?？諝饫滟逍?，深呼吸一口，直達(dá)心肺，只一下，就好像已經(jīng)洗去萬千塵埃。
　　 在無人的角落，我會在雪地上寫字，寫詩句，寫歌詞，也寫人的名字。有一次我寫好友曉文的名字，寫出來很好看，于是我用手機拍下來給她看，還有一次我寫了香香的名字，可因為雪太厚太松軟，所以寫出來的兩個字就像是兩棵擠在一起的小松樹，倒也很呆萌有趣。
　　 很多時候我真的非常感謝能有這樣一方小小的天地，包容我，接納我。尤其那條幽靜的小路以及小路盡頭的那條長椅，在那里我經(jīng)常會有種身在桃源的錯覺。草木深處仿佛隱藏著無盡的能量與光明，去那里坐上幾刻鐘，就好像是在給自己加油充電。每次離開都會有油滿箱電滿格的感覺，然后回去的路就會充滿力量和希望，而這些力量和希望，也足夠支撐我回到煙火凡塵中再歷練一整個周天。
　　 所以我想，人生怎樣過，或者說怎樣算是把人生過好，其實是沒有什么所謂的標(biāo)準(zhǔn)和定數(shù)的，境遇不同自然方式也會不同。我不羨慕旁人，我也成為不了旁人，我想我也不太可能會忽然有什么超能力。那么就這樣吧，臥聽風(fēng)雨，閑來看云，雖然有些不太上進那又怎樣，人生如戲，不可能人人都是大男主大女主，總要有人做配角，實在不行，吃瓜看熱鬧跑龍?zhí)滓部傂枰腥税桑蝗?，該多沒意思。