今天，我有幸在微信公眾號里看到一篇非常好的文章。文章的主題是：你生來就是為了覺醒，而覺醒的第一步，實際上就是抑郁。文章中有這么兩句話：“從心理學的角度來看，抑郁其實是對自我覺察的初步反應。它不僅僅是情緒的低谷，更像是一扇窗，讓你看見了自己內心最真實的狀態(tài)?！薄耙钟羰峭纯嗟?，但它給你帶來的自我覺醒，將成為你生活中最寶貴的財富。記住，抑郁并不是終點，它是覺醒的起點。你生來就是為了覺醒，而這個過程，雖然艱難，卻充滿了成長的力量。”
　　 這篇文章特別振奮人心，給無數陷入消極情緒的人們帶來了希望。人生在世，誰能不經歷一點磕磕絆絆？誰能保證自己的情緒會一輩子不受外界影響？我們應該正視，理解并接納自己內心的各種情緒，因為“真正的覺醒，是在這一過程中學會與自己和解，學會接受生活的起伏和不完美。“覺醒的過程，實際上就是一個自我重建的過程。當你走出抑郁的陰影后，你會發(fā)現自己變得更加堅韌和成熟。”
　　 這篇文章仿佛是為我量身定寫的，讀完之后，我豁然開朗，特別開心，仿佛我多年背負的抑郁罵名終于等到了被平反昭雪的那一天。原來我不是瘋子，也不是精神病，我只是覺醒得比較早的那一類人。這便是文字的力量，以一個人的認知帶動更多人的覺醒。我也愿意用自己的覺醒帶動更多人的覺醒，這便是覺醒的本質意義。
　　 我的抑郁應該是從十一二歲的時候開始吧，當然我并不認為那時是嚴格意義上的抑郁，最多是被眾人冠以的“孤僻”“內向”“不合群”等邊緣性格。我認為的抑郁應該是一個人在面臨重大挑戰(zhàn)或各種煩瑣的家務事時出現的持續(xù)情緒低落現象。我當時可能是隨著年齡的增長，有了自己的想法，思維跟身邊的大部分人不在同一個平面上了，也或者是感覺身邊的同齡人在一個個長大，漸漸離我越來越遠，而我卻執(zhí)著地固守在原地，不肯長大。
　　 慢慢地，我情愿困在自己的小世界里，也不愿跟著身邊的同齡人一同長大。我開始變得疏離，不合群，寡言少語，內心里永遠住著一個長不大的小孩，所幸自己的身邊始終有一兩個小姐妹暖心地護我周全。所以當時的自己也不是所謂的冷漠或者無情，只是熱愛這個世界的方式有點特別。
　　 也許是從那個時候開始吧，我開始執(zhí)著地觀察自己的內心，尋找屬于自己的生活模式。我忍受著屬于自己一個人的孤獨，忍受著周圍人對自己的側目而視，忍受著多少人對自己的諷刺，誤解和嘲笑，卻始終堅持聆聽自己內心的聲音。這個過程何其艱難，一度找不到自己未來生活的方向，一度喜怒無常，易暴易怒，破罐子破摔，可我始終活得像個小孩，心無雜念，真實不做作，喜怒哀樂全掛臉上。
　　 我23歲結婚那年，各種不如意接踵而至，動不動就吵得天翻地覆。僅僅四個月的時間，原本120斤的體重暴跌至82斤，我穿著合身的旗袍裙出去，居然有人把我當成小學生。我挽著媽媽的手到老家的藥店看病，我親親的家鄉(xiāng)人居然問我媽媽：“從哪兒又領來個小閨女？”
　　 堅守自己的本心，讓我在生活的狂風暴雨面前依然與同齡人遠遠地拉開距離。在普通人看來，一個人結了婚后應該會越來越滄桑吧，我卻一反常態(tài)地繼續(xù)保持年輕。雖然各種麻煩事層出不窮，但我始終與內心最真實的自己為伍。優(yōu)秀必然引發(fā)嫉妒，這就是人性。多年的堅守隱忍與低調謙卑，讓我始終保持與負能量抗衡的勇氣。
　　 雖然這些年獨自帶孩子，生活過得艱難些，但我人生的最低點依然是23歲那年。
　　 那年夏天，我結束了僅僅四個月的“婚姻”，在外漂泊多日回到家里。因為找不到出路，多年抑郁，只能呆在家里。家門口是無聊村人的“打卡”圣地，我想騎自行車出去轉轉，卻偏偏遭到對立面的各種圍追堵截，惡意騷擾，言語挑釁。我不想跟這些人一般見識，只能把自己關在家里。可我是一個抑郁癥病人吧，我真的很想出去，關在家里會把我憋瘋，我不知道這些人為什么要這樣對待我這樣一個從未想過欺人傷人的病人？這個世界到底是誰在生病？人性的可怕讓我一次次猝不及防。
　　 偶然間，我翻到家里的一個叫做《貓咪寶貝》的dj光盤，我根據上面的舞蹈視頻提煉了一套健身動作，平日里大部分的時間用來鍛煉身體。我知道，對于一個抑郁癥患者來說，鍛煉身體或許才是最有效的緩解辦法。我不懂舞蹈，但我可以運用自己的聰明才智為自己量身定做一套簡單可行的鍛煉方案。猶如，我不懂文學，但我可以在文學的世界里為自己趟出一條獨一無二的青春亮麗路線。所以，我堅信我能行！寫到這里，我突然想起吳老師的《天才與瘋子》一文，心里莫名的“咯噔”一下，或許我應該介于二者之間吧。
　　 那年年底，我與孩子的爸爸閃婚了。雖然我已從第一次情劫中成功調整過來，我是不愿意再到任何家庭的，但是沒辦法，家鄉(xiāng)的人不容我呀，我不能再拖累家人呀，我只能選擇一個對自己還不錯，媽媽很滿意的家庭把自己草草嫁了。我記得很清楚，我第一次見孩子的爸爸那天，我的心里莫名地涼了個透，就那樣稀里糊涂地一步步走進那個家庭。我也記得很清楚，我與我的第一個情劫相識的時候，總是莫名其妙地掉眼淚。即使兩個人在一起最開心的時候，也會莫名地傷感，莫名地愛聽一些傷感的歌曲。那年《我們的歌謠》、《滴答》火得一塌糊涂，我總是簌簌地掉眼淚，早早地預示了一個傷感的結局。
　　 或許，我的人生劇本就是這樣安排的，這也是我要經歷的劫難。如果時光可以倒流，我想我還是會走進那個家庭，開局便是隱忍。因為我找不到出路，只能把自己的出路交給遠方，盼著一個與自己心心相印的人能夠拉自己一把。算命先生說，我錯過了那年，還得再等四年。一家人歡天喜地地把我嫁了出去，我不認為自己嫁的家庭有多好，或者應該說是極其糟糕，我知道只有活著才有希望，才有未來。我不能讓自己年輕的生命就那樣被一群懷揣惡意的村人大口吞噬。
　　 24歲那年，我的第一個孩子早產，沒能保住。月子里，婆婆對我還算可以。25歲那年，大寶降臨人間，婆婆月子里便開始詛咒我。準確地說，我嫁進那個家庭的第三天，婆婆便站在窗口咒我過幾年就得不到丈夫的寵愛。我遇到的是典型的媽寶男家庭，女人的痛女人的累只有自己知道，更可怕的是這種女人欺負女人，男人沒主見不作為的現象代代相傳。我覺得主要還是心性的區(qū)別，我無論如何不會把自己受過的苦強加在另一個女人身上。所幸，我們與婆婆不在一起生活，只是逢年過節(jié)或者家里有事時聚在一起，為了家庭和諧，我只能一次次咬緊牙關默默地忍受著婆婆的一次又一次無禮挑釁。
　　 月子里被婆婆詛咒后，我憋了一肚子火。出月子回城后，雖然媽媽在一邊幫我照顧大寶，我還是常常在大寶哭鬧時忍不住發(fā)火。大寶白天睡，晚哭鬧，我們生活過得顛三倒四，一塌糊涂，夜里的覺睡不好，白天的事干不了，我也不會帶大寶，生平頭一次見到那么小的孩子，不知道該怎么辦。我年輕輕輕地突然進入這樣的生活模式，再加上肚子里憋的火氣，動不動便精神崩潰，我媽媽總是耐心地包容著我。寶爸礙于媽媽在場，沒跟我動手，但我早就意識到了那個苗頭在寶爸心里一次一次地蠢蠢欲動。
　　 大寶三個月時，媽媽因為一些事情回娘家了幾天。我特別想跳樓，雖然因寶奶的原因，我對大寶憤恨有加，但他還是個生命，我不能虐待他。我努力調整好自己的情緒，向寶爸求救：“我想跳樓，要不然你讓寶奶來幫忙照顧吧，我只管讓他吃飽就行?！睂毎植煌庾寣毮潭喔苫?，但也無可奈何地把家里的情況告訴了寶奶。最后，寶奶提出把大寶帶回家獨自照顧。
　　 我本來就是抑郁癥患者，我知道農村那個陌生的環(huán)境一定會要了我的命。我承認我不是一個稱職的媽媽，但這樣一個出格的婆婆一般人也相處不來。這樣的婆婆，先是拆散了自己女兒外地的家庭，讓自己的女兒離開自己兩個年幼的孩子，重新在本地嫁人。而后，又著手拆散自己兒子的家庭……
　　 回老家看到寶奶把大寶照顧得好好的，我漸漸平復了情緒。而后，因為身材發(fā)福，我想在淘寶上買件秋裝，請寶爸幫忙參考意見，誰知寶爸卻說這個不好看，那個不如意，讓我重新在網上挑。我瞬間明白了：不過是不想買而已，我挑多久都沒用。這是一個女人最崩潰的時候，受了那么多的罪，窩了那么多的火，身材變形了，搭上了自己的青春，沒有利用價值了，連一件衣服都不給買。我們開始爭執(zhí)，各自情緒上頭，寶爸居然開始推我，我的眼淚吧嗒吧嗒地流了下來。
　　 那個時候，我的整個世界是黑暗的，不知光亮在何時。我開始坐在黑暗的角落里止不住地哭泣，向寶爸鬧關懷，寶爸情愿用一次次掐我脖子推搡的方式制伏我，也不愿給我一絲一毫的安慰。我知道離開父母的我必須倔強長大。我沒有反抗，我知道在勢不如人的情況下，只能最大程度地保護好自己。
　　 我不再需要任何人的安慰，我開始變著法地討好寶爸，像一個討債的一樣繼續(xù)留在那個家里。如果能夠輕松離婚，當初如何輕易結婚？我獨特的性格優(yōu)勢果然深得寶爸的歡心，我天真爛漫的外在形象讓寶爸像寶一樣疼著，我在心里默默地告訴自己一定要把這個家庭欠我的討完再說。
　　 整整兩年的時間，我不喜歡見到光，遇到問題的時候，我只想把自己封閉在角落里。我想到了通過鍛煉身體的方式為自己減壓，那個時候我不知道什么叫產后抑郁，我只知道能拯救我的人只有我自己。
　　 我開始在網上搜蹦迪教學視頻，通過毅力和恒心，我熟練地掌握了一些蹦迪的基本技巧。我又開始在網上搜舞蹈教學視頻，在眾多的視頻中我選定了某天舞的教學視頻，那些動作簡單而且特別酷拽，特別符合我內在的個性。我沒有舞者的天分，但我還是拋棄了一些不適合我的動作，為自己特別設計了一套適合自己的簡單動作。
　　 我開始在自己的世界里酷拽起來，當所有痛苦找不到出口，當所有眼淚無人問津，當所有絕望開始在我的世界里泛濫成災，也許只有鍛煉身體才是真正的解脫。不論現實的世界如何糟糕，我在自己的世界里依然稱王稱霸。我用自己的方式與抑郁抗衡，與生活中的所有苦難抗衡，與所有傷害我欺負我的人們抗衡。
　　 直到有一次，寶爸因為寶奶在客廳里，而我卻把自己封閉在臥室里不出去招待，憤怒地把我推倒在客廳的地板上，我開始光明正大地迎接光，光明正大地把自己放在陽光下反復烘烤翻曬，光明正大地反抗這種不公平的待遇。雖然當時的反抗還沒有那么徹底，我畢竟只是一個楚楚可憐的弱者，但我已然把屬于自己的身上的光發(fā)揮到了極致，我也最大程度地保護了自己。
　　 我潛在的能量讓那些欺負我的“強者”們膽戰(zhàn)心驚，我以最酷拽的舞步告訴這個家庭：一切都在破碎的路上。上天讓誰滅亡，總是先讓誰瘋狂。那些欺人太甚的人們終將玩火自焚。反抗完，我依然像大白兔一樣大搖大擺地在這個冰冷的家庭里以自己的獨特的方式游走著。畢竟最高級的獵人往往都是以獵物的形式出現的。
　　 有了小寶后，我慢慢開始覺醒，我也找到了屬于自己的出路，找到了未來努力的方向。小寶六個月時，我正式開始文學創(chuàng)作。短短三個月，我創(chuàng)造了屬于自己的傳奇。小寶三歲八個月，我發(fā)下了“勤寫善文，普渡眾生”的大愿。面對不公平的命運，我繼續(xù)逆流而上。
　　 這些年，我和小寶雖然相依為命，但我們苦著，也開心著，快樂著。
　　 雖然現在的我還會遭遇情劫，但我早已總結了順利度過情劫的四個原則：打破幻想、消除執(zhí)念、堅持自尊、堅守底線。感謝我生命中的至暗時刻，讓我真正擁有了自己感興趣的愛好，也讓我的人生變得更加完美。抑郁，讓我的人生里充滿了成長的力量，也讓我在平凡普通的日子里熠熠生輝。
　　 我的文字基本上都帶有普世意義，愿我的文字能夠促進更多人的覺醒，也愿我的文字能夠幫助更多的人們走出困境，擺脫迷茫，在自己的圈子里脫穎而出。