一
　　 我又一次被夢驚醒。
　　 夢里，藏式的寺廟，白塔金頂，經(jīng)幡搖動，從寺廟里，傳出的僧人誦經(jīng)聲，恢弘，韻律齊整。那梵唱的法音，直抵靈魂深處，宛如神秘的力量，牽引著我心潮波動。
　　 夢里有人在唱歌，歌聲嘹亮，音調(diào)寬厚，清亮如天籟。那歌者，面容模糊，他一直在向我招手：“你來呀，你來呀，我在等你?！蔽夷_步倉皇，跌跌撞撞，緊隨其后。天邊有一道紅光，照在那人身上，他的面容漸漸清晰，似我深愛的木風。他轉(zhuǎn)身離開時，背影變成了身著絳紅袈裟的僧人，他念著六字真言，清冷又溫熱地笑，依然對我招手，說，“你來，你來，我渡你?！苯又殖鸶瑁阶咴竭h。那歌聲變得滄桑，一直在我耳畔響，我依然記得幾句：
　　 心頭影事幻重重，化作佳人絕代容。
　　 恰似東山山上月，輕輕走出最高峰。
　　 我與伊人本一家，情緣雖盡莫自嗟。
　　 清明過了春自去，幾見狂蜂戀落花。
　　 ……
　　 我奔向他，他卻消失了蹤跡，我嘴里喊著：“渡我，渡我……”只有迷霧，無人應答。迷霧如一層薄紗，扯不開，看不清。
　　 我倏地睜開眼睛，已是大汗淋漓，只是夢里的景象清晰。我擦了擦額頭的汗，看了看躺在身邊的木風。他睡得很沉，身上依然有酒氣。
　　 窗外，有點點星子閃爍，微光從窗簾的罅隙中擠進來，照在他臉上，我借著月光，靜靜地看他。他的眉眼在微光下，如清風明月，仿若前世的遇見。他眉頭輕蹙，不知是不是夢里又遇見了讓他無奈的事，嘴角輕輕地如孩子般撇了撇，口水從嘴角滑成了一條線，流在枕頭上。我抬手，想拂一拂他的臉，幫他擦去口水，又怕吵醒他，我的手停在了半空，良久，又放下。只是久久地側(cè)目，看他。他是夢里穿袈裟的僧人，他是我心中的佛。他的眉眼，又像我意念間不斷想起的那尊活佛，是我心里的情僧。
　　 情僧？我的心里兀自升騰起一個人的名字——倉央嘉措。也許從小聽父親說了太多他的故事，意念間總會有一人，是他，也是木風，我漸漸明了，木風就是我的佛，是他的化身。他已走入我的靈魂，千帆過盡，我獨獨眷戀的愛人。
　　 從沒有想過，會成為木風的情人。我一直不喜歡“情人”這個詞，有一種輕賤的感覺。對于情感，抑或說愛情，我從來就遵從內(nèi)心的感覺。相遇了，融洽相處，不愛了平靜揮手，相忘江湖。對于情感，我又一直是冷清的。也許受了家庭的影響，相信愛情，卻怕愛情，所以，從不愿意真的愛上一個人。就如冷清了半生的爸爸和媽媽。
　　 年輕時的爸爸在藏區(qū)當文藝兵，吹拉彈唱，樣樣精通。而他最喜歡的是彈奏古琴，收集有關(guān)活佛倉央嘉措的事跡。我記得小時候，爸爸給我講倉央嘉措的故事時說，倉央嘉措不僅僅屬于自己，更屬于愛情和自由，他根本就是天地萬物衍生出的善魂。我從小耳濡目染，知曉了倉央嘉措悲苦多情的平生，也喜歡上了古琴。上大學，填報志愿時，爸爸想讓我報考古典音樂，可強勢的母親，卻為我選擇了新聞媒體。爸爸當時并不多話，只是靜靜地看著母親指手畫腳。而后，轉(zhuǎn)身，進了他的小屋。媽媽在他身后，緊緊地跟隨，嘴里不停地嘲諷著：“你不是古琴彈的好嗎？也沒給我掙回一座金山，還是要靠我養(yǎng)活你?！?br />　　 爸爸“咣當”一聲關(guān)上房門，把媽媽關(guān)在他的小屋外，不久就從他的小屋里傳出叮叮咚咚的古琴聲。媽媽不甘地拍著門：“陳書恒，你給我出來……”敲的太久，小屋的門紋絲不啟，媽媽只好作罷，坐在客廳的沙發(fā)上，嚶嚶哭泣，而后，洗把臉，化上濃濃的妝，抓起皮包便離開了。當時的我，只是冷眼看一切，不言不語，不冷不熱，仿佛與我毫不相干。
　　 后來，爸爸告訴我，當年，他從西藏歸來，與小巷盡頭一個飯館的服務員相愛。可是家人不愿意，相中了有背景的媽媽，爸爸執(zhí)拗著，不肯低頭，作為性格要強的媽媽對爸爸一見鐘情。她怎么都想不明白，依照自己的相貌，以及家庭，怎么就不及一個長相平平的服務員。媽媽為了拆散那個服務員與爸爸，便找了幾個社會小青年，給了些錢，讓他們到處散播與那個女服務員有染的消息。女孩兒受不了刺激，最終離開了這座城。爸爸曾打聽過她的消息，其實那個女孩并沒有離開，只是跳河自殺了。人人都知道內(nèi)情，只是瞞了爸爸一個人。爸爸知道這個消息時，我已一歲多。從此，爸爸便與媽媽分房。爸爸更多地是彈奏古琴，飲茶，苦思。他時常嘴里念念有詞：
　　 但曾相見便相知，相見何如不見時？
　　 安得與君相訣絕，免教辛苦作相思。
　　
　　 二
　　 常常想，種什么因，必結(jié)什么果，就如媽媽，她種下了惡果，也必獨自品嘗那杯苦酒。而我呢？我又一次將目光投向木風。本來面朝我側(cè)臥的木風，嘴里輕輕咕嚕了一句：“若溪，對不起?！边屏诉谱?，翻了個身，平躺著，發(fā)出輕輕的鼾聲。我還是將手放在他的云鬢處，輕輕撫了撫。那里已有幾根白發(fā)了，我的心疼了，如針扎。
　　 或許我的錯誤就是起了貪執(zhí)。人一旦有貪執(zhí)，必將墜入萬丈深淵，痛苦，煎熬，種種貪婪、自私會如惡魔般襲擊你，讓你潰不成軍，讓你如活在煉獄般。而我恰恰起了貪執(zhí)，不甘心做木風的情人，我想要一個名分。
　　 與木風的相遇，仿佛上天的安排，讓我感覺此生只為等他來與我相見。是宿命，我逃不開。從小便看見爸爸與媽媽的不和諧，讓我對情感心生倦怠。更多的是繼承了爸爸的清冷，對任何事不熱烈，也不疏離，做著剛剛好的自己。
　　 進了大學，我便學著其他女孩談起了戀愛，沒有人知道，我談這場不咸不淡的戀愛只是為了不被男生糾纏。我與那個男孩談了整整四年的戀愛，大學畢業(yè)前夕，我以各奔東西，安命天涯，無法相守，只能怪命運的捉弄等冠冕堂皇的理由提出分手。男孩兒驚呆了，他的淚緩緩滑下。自古都有“男兒有淚不輕彈”的說法，當我看見他的淚，我才知那個男孩兒是愛我的。原來，我卻只是違心地說著愛他的話，欺騙他至今。我突然開始厭惡自己，厭惡我這張漂亮的臉。我記得那天他將我擁在懷里，緊緊的，哭著說：“若溪，我多愛你呀，如果可以，我隨你到天涯?！笨晌也荒芨嗟仄垓_他，我也不能告訴他，我不愛他，我只能推開他，給你說著關(guān)于工作，關(guān)于家庭的大道理，誰也不知道，那一刻，我的心也疼了。
　　 有過了那段經(jīng)歷，我對情感更加冷淡，而那時的媽媽變本加厲地譏諷著爸爸。爸爸本經(jīng)營著一個古琴行，媽媽卻是本地房地產(chǎn)業(yè)的叱咤人物?，F(xiàn)階段喜歡古琴的人并不多，爸爸的生意很冷清，媽媽的生意卻風生水起，能賺回大把鈔票。我畢業(yè)回到家中，看見的情況更糟糕，爸爸和媽媽形同陌路，見面，一個往東一個往西。再多言，就仿佛仇家，針鋒相對。媽媽始終對爸爸又愛又恨，爸爸始終對媽媽不聞不問。
　　 我歸來一周后，晚上，爸爸與我促膝長談。我才知，爸爸多年的隱忍，只為了等我長大，他不想讓我缺失父愛，如今，我長大了也是他離開的時候了。爸爸早已做好了隱居山野，回歸自然，搬到鄉(xiāng)下祖屋居住的打算，他唯一放心不下的是我，他血脈的傳承人。那晚，爸爸說到媽媽，很冷清，我體察到爸爸對待媽媽的心，如灰燼，再無燒烤的可能。我看過了他們相聚如仇，也不勸說爸爸，我甚至覺得他們這樣的選擇好過近在咫尺，遠若天涯。
　　 爸爸第二天離開了，走的悄無聲息，只帶走了他從藏區(qū)歸來時的物件，幾本他常吟誦的《心經(jīng)》、《金剛經(jīng)》與《佛遇有緣人》，還有那個女服務員的幾張照片，以及倉央嘉措詩集和一把古琴。爸爸走時，把琴行留給了我。我本喜歡古琴，這正對了我的喜好，卻荒廢了我四年作為優(yōu)秀生的學業(yè)。我從沒有覺得有什么遺憾。我甚至感謝爸爸，如果不是他把琴行留給了我，我怎么會遇見木風。
　　 爸爸走后，琴行的生意依然不景氣。一日，我獨自守著琴行，彈奏古琴，一曲《平沙落雁》終了，聽見掌聲，我忙回首，看見了一個男人，清眉朗目，面色溫和地看著我笑。看見他的瞬間，我的心跳加速，我有強烈的感覺，他就是我尋了幾世的那個人。
　　 那個男子自我介紹，他叫木風，是帶著幾個臺灣的客人來看古琴。我看著他輕輕地笑，如遇故人，那么自然，那么溫潤。木風也有同樣的感覺，他問我：“我們在哪里見過嗎？”當時我調(diào)侃：“大概是前世吧！”那日，應臺灣人的要求，我為他們彈奏了《高山流水》《云水禪心》《廣陵散》等曲目。臺灣人出手很大方，選了兩把上好的古琴。
　　 在木風的帶動下，琴行的生意日益好轉(zhuǎn)。
　　
　　 三
　　 木風開始與我約會。
　　 我們的相處很自然，仿若老友，很多時候，他會到琴行來，我為他泡一杯清茶，他品著茶，聽我彈曲。他曾多次說，認識我，讓他體會到人間的溫暖，他說我的安靜與冷冽、溫暖與熱切都是他畢生想要的。他說認識我，他撿到了一塊璞玉，我總是譏笑他，故意說甜言蜜語哄我開心。他卻很認真地說：“若溪，與你相遇，是我今生最快樂的事。若溪，如果可以，我真想追你，可我有妻子，離婚不可能。生活的無奈，常壓的喘不過氣，只有你能讓我輕松又快樂?！蹦且灰?，我緊緊擁抱著他，不肯放他走。他進入我身體時，我沒有感覺到第一次的疼痛，只感覺到與他無比快樂地契合，我知道那是肉體與靈魂的相交。我向他交付一切，不必向任何人交待。
　　 往后的日子里，我從不過問他的妻子，也不問他的家事，他來了，我便讓他感受世間的美好，讓他忘記一切煩惱與不快樂。逐漸，他緊鎖的眉頭舒展了?？粗麥厍橛珠_心的笑，我感覺無比自豪。
　　 時間能讓清淡的人心發(fā)生霉變，我的靈魂開始腐爛、墮落。我發(fā)現(xiàn)我越來越愛木風，漸漸不能容忍他回到妻子身邊，回到那個讓他迷失靈魂的地方。我起了貪念，我想要他離開他的妻子。每提起此事，他總是長嘆一聲，說：“若溪，你也脫不了俗氣。我不能離開她，你不懂?！?br />　　 紅塵阡陌，又有幾人能脫得了俗呢？我本俗人，自然活在俗人的世界里。
　　 木風一定沒有想過，我會見到一個人?？匆娝?，我痛徹心扉。下定決心，遺忘他，遺忘這座城。
　　 一個月前的雨天，我的琴行來了一個十七八歲的小姑娘。小姑娘長得清秀、端麗。站在琴行，裙角與發(fā)絲滴著雨。她見到我，怯怯的，眼睛水汪汪地盯著我。聽到她叫我阿姨我愣了一下。我也頂多能做她的姐姐吧。當她說她叫木雨心時，我突然明白了什么。我有一股蒼涼的感覺。
　　 “是你爸爸讓你來的？”我不敢看她的眼睛，她的眼睛太澄澈，仿佛天上的月亮。
　　 “不，阿姨，爸爸并不知道我來找你，也求你別告訴我爸爸。阿姨，我是為了我媽媽來的。”女孩兒說著，哀哀地哭泣起來。
　　 “你媽媽為什么不自己來找我，讓你媽媽自己來?！蔽彝蝗恍纳鷲耗?，想向木風的妻子言明，讓她知難而退。女孩兒無聲地流淚，看著琴行外。琴行外有一個婦人，穿著樸素，站在雨里，無聲無息，如雕塑，臉色蒼白。雨打濕了她的衣裳，拍打著她的臉，她渾然不覺，只是站著。
　　 “站在雨里，我就會可憐你，我就會離開他嗎？你可以進來說話。”我冷冷地、尖銳地、刻薄地說。
　　 “媽媽，媽媽她不會說話。”女孩的淚還在流，“媽媽發(fā)生過車禍，大腦受傷，喪失語言功能?！?br />　　 聽到雨心的話，我的世界天旋地轉(zhuǎn)，我的城堡轟然坍塌。我臉色蒼白，我將自己恨到極點，我突然明了木風的無奈與憂郁。我是多么殘忍，想生生地將木風從這個家里剝離出來。我為我骯臟的靈魂感到羞恥。我沖進雨里，想要拉她進來，可她還是站著，眼睛盯著我，輕輕搖頭，接著緩緩跪在我面前。我拼命拉起了她。臉上，雨水混合著淚水，不住地往下流。
　　 那天，我告訴雨心：“回家好好照顧媽媽，我不會搶走你的爸爸?！?br />　　 雨心離開時，輕輕擁抱了我一下。我的心隨著那一擁抱，如碎了的玻璃，好痛好痛。我突然明了，我該做些什么了。
　　 木風依然每日來琴行看我，我還是會彈奏古琴給他聽，泡他最喜歡喝的太平猴魁。我將自己打扮的更嫵媚，笑得更陽光。他不知道我的心在滴血。
　　 每日，他的離開，是我痛苦的源頭，我會一直盯著他的背影，只到消失在天盡頭。我無能為力地哭泣，到深夜。我日漸消瘦，也不再提及要他離開家的話，可我能從他蹙著的眉，一聲接一聲的嘆息里，看出他對我的愧疚與無奈。我終無法忍受痛苦的煎熬，想找人傾訴。爸爸懂我，爸爸仿佛一個高僧，每句話都有大智慧。爸爸走時，屏蔽了所有信息，連手機也舍棄了，唯獨與我，常以書信的方式交流。
　　 我給爸爸寫了長長的書信，向爸爸道出我的痛苦。收到爸爸的來信是十天后的事，爸爸的書信很簡短，仿佛佛家偈語：過去心不可得，現(xiàn)在心不可得，未來心不可得。人隨心走，不作違背道德、良心的事，不可平白辜負一片真情即可。
　　 收到爸爸的信，我豁然開朗。也默默在心中做出了決定，并告知爸爸。爸爸很寬厚，哪怕是我想遺忘這座城，去遠方流浪，他亦笑著點頭。
　　 我將想離開這座城市的事告訴媽媽，是我將琴行轉(zhuǎn)讓后。媽媽自有她的生活，她從來不過問我活的是否快樂。我很感謝媽媽給我一個寬泛的空間，讓我來去自如。雖然她常帶我出席不著調(diào)的宴會，在我耳邊說某某董事長的公子看上我了，我只是一笑了之，從不當真。我知道她帶我出去，只是為了給她臉上貼金。我卻從不責怪她。