母親，2012年6月1日離開我們，至今已四月有余了。
　　 昨天晚上，母親走后我依稀第一次夢到她。
　　 母親一如往常那樣達(dá)觀，就在自家破房子下面的菜園地里，我遇見了母親，我問母親：“媽，你沒走呀？”母親回答我說：“我不會走，我要月底才會走?！?br />　　 “走”是個文縐縐的詞，是對親近的人失去生命的諱稱。母親，在她辛勞的一生中，由于些許機(jī)緣，從不少戲文中學(xué)了一些文詞，其中許多內(nèi)容，被對這些文句天性敏感的我們吸收。我們彼此明白“走”的含義，似乎我在夢境中明白母親已經(jīng)離開我們多時了。在那個夢里，我對母親說：“不會，你不會走的?！?br />　　 這是歷年中最長的假期，我終于在這個假期里有時間整理思緒。就在今年春天，清明節(jié)小假，我?guī)е谥貞c的一家老小，回去探望父母，了卻母親要看她小孫女的愿望。要不是因?yàn)樘烊藨腋?，這樣一個長假，我定會再次回去團(tuán)聚。然而，現(xiàn)在母親已長眠在家鄉(xiāng)的黃土隴中，獨(dú)自享受她的空凈。我們永遠(yuǎn)無法再觸摸到她的體溫，能再次親近她的地方唯有夢里。
　　 6月1日中午，提前一天晚上連夜趕回老家的三哥給我打電話說：當(dāng)時母親狀況很不好，水米不進(jìn)，大家已按照后事準(zhǔn)備，將母親安放在堂屋躺著，但當(dāng)天情況又重新好轉(zhuǎn)，中午吃下半碗粥。按照我們過去的多次情況看，母親似乎又挺過了這次難關(guān)。母親甚至還給我一位堂兄開玩笑說：“你們今天別想喝我的酒，要后天才喝得了?！?br />　　 那天，我正參加單位一個洽談會，其間，16點(diǎn)30許，我三哥打電話給我，我預(yù)感情況不妙，立即走出會議室，三哥泣不成聲，說：“你快點(diǎn)回來……”當(dāng)時會場上來賓洽談?wù)龤g，客人走后已將近18點(diǎn)，我才得以向兩位主要領(lǐng)導(dǎo)請求回家奔喪，然后用5個多小時飛奔回到父母一直堅(jiān)守著的破屋。那個時候，母親已經(jīng)被放進(jìn)棺木，按照入殮的風(fēng)俗，我已經(jīng)看不到她了。
　　 母親年輕時候受過重傷，因從高坎上摔下，致使她從30出頭就永遠(yuǎn)佝僂著腰身。養(yǎng)育我們這一眾兄弟姐妹，讓她身體更加虛弱，多年前我就開始害怕，終有一天，回到家我喊母親的時候，她會不再應(yīng)答，我離家時再聽不到她的叮嚀。盡管我已心知母親的狀況，但還是一廂情愿地認(rèn)定，這次不會，這次也不會……
　　 離別總是比預(yù)期來得早。母親八十三歲的時候，這一刻不可避免地來了。時空驟然就凝固在這一點(diǎn)了，一直不愿意相信這是真實(shí)的情境。我跪在那口漆黑的薄棺外面，母親在里面。不管親情有多么濃烈，從此以后，都永遠(yuǎn)被這冰冷的現(xiàn)實(shí)生生折斷，而且永遠(yuǎn)無可逆轉(zhuǎn)。母親多年前就已參透生死。很多次在家，與她聚在一起談天說地時，說到別人的病痛，他們自己的病痛時，母親最簡單的話就是：“還不如死了好些?！彼⒉幌窈芏嗳四菢映C情地避諱這樣說話，她說的是真實(shí)想法。在她看來，生個小孩就如雞下只蛋，而死與生的區(qū)別就是一口氣上得來或上不來的關(guān)系。在她已經(jīng)參悟?qū)⒔?3年的風(fēng)雨里，生命的光芒已經(jīng)基本耗盡，求生的渴望也早就形同霜雪中的落葉。然而作為兒女，每念及母親仍然是鼻根發(fā)酸，那是我們心中難以割舍的至愛親情。
　　 那日趕回家途中，一路有幾個朋友陪同，因此基本上來不及悲傷，我不停地和朋友們說話，害怕一旦靜下來，母親的音容就會浮上我的腦海。
　　 我清晰記得，年紀(jì)尚小的我便考入了我們區(qū)的“正式中學(xué)”。體育老師讓我出列，單獨(dú)對我喊“起步走，一二一”，但無論他怎樣糾正，我始終把“二”落在左腳、“一”落在右腳上。這本來是個簡單問題，老師沒給我交待清楚，起步走的“走”字與左腳提起是同步的。我母親背著我大哥家的侄兒到學(xué)校來看我，她就站在旁邊一直一直看著老師對我進(jìn)行單訓(xùn)。直到很久很久后，老師發(fā)現(xiàn)了她，也不知道老師是怎樣知道這個瘦小的老婦人是我的母親的，老師立即停止對我的單訓(xùn)，并讓我跟母親離開了操場。走到無人處，母親的淚流了下來。當(dāng)她得知我頭天晚上把墊在下面睡覺的薄被尿濕后，立刻又幫我洗刷，直到被子晾干后才離開。
　　 我當(dāng)年上的那所“正式中學(xué)”叫“黃泥巴堰塘”，官方名字叫南溪中學(xué)。從我們家過去，要走將近20里山路，我們每周回家背一次糧食和咸菜。我又矮又瘦，背糧食走這么遠(yuǎn)自然吃力，加之那時候非常戀家，于是常常會在離家時沒來由地撒嬌耍賴。我們有一鄉(xiāng)鄰叫姜禮建，也在南溪中學(xué)高中部上學(xué)，每次我母親都會把我送到路口，托姜禮建帶我一道去走，這樣我背的糧食，姜家哥哥也會幫我。記得有那么一次，回家前學(xué)校布置了任務(wù)，要我們準(zhǔn)備“筆記本”，要在開一個什么勞什子會時做筆記。我母親自然沒錢給我買什么精裝的筆記本，而這成了我那次耍賴哭鬧的理由。把母親我送到路口后，準(zhǔn)備回家繼續(xù)干活，我在那路口哭鬧了幾十分鐘，最后母親沒辦法，只好把我甩在那里自己離開了。我記不清后來姜家哥哥怎樣把我哄著去上學(xué)的了，后來每每想起那時對母親這樣無休無止的折騰，心里就感到萬分慚愧。
　　 我小時候有個武俠夢，因此一直喜歡耍棍弄棒。前兩年看到父親種的一根杜仲樹有一根挺直的丫枝，便立即拿刀砍下，準(zhǔn)備做根“哨棒”帶回城里，可就在我們要離家返程的時候才發(fā)現(xiàn)，由于木棍有些彎曲，我用火燒鞣制后變得黑乎乎的了，幾十歲的大男人拿上一根這樣的棍子坐車坐船，豈不丟人現(xiàn)眼。父母見我騎虎難下，便不斷嘗試用塑料紙包、用蛇皮口袋包，包出來手雖然不會被染黑，但非常難看。我自然很不滿意，說：“我說過幾遍找?guī)讖垙U報紙來包最好，你偏又舍不得?！痹诟改傅难壑袌蠹埵亲畈畹臇|西，他們再用認(rèn)為最好的東西包。后來，母親還是去找了兩張報紙來，我用報紙把棍子一裹，帶回了城里?，F(xiàn)在，母親給我包的那根棍子，一直放在書房里，很多人都以為是一幅畫。只不過我總不敢把它打開，打開它就會牽連不斷地想起當(dāng)時父母如臨大敵為我包一根棍子的情景，如同再次面臨生死離別。把我這樣一個老小孩最無聊的想法和要求，都當(dāng)成正事當(dāng)成大事操辦，在這世上，唯有我的生身父母親可以辦到。
　　 清明節(jié)我?guī)е栏冈滥钙拮优畠夯厝タ赐改?，那期間母親就病重得幾乎未下過床，見她情形稍好，眾人將她扶起來靠在床上讓她見見她的小孫女。母親雖然虛弱，但神志一直清明，握著小女的手，囑咐小女的話，就是對我們多年來一直不變的那些語句，小女尚不足3歲，雖然聽不大懂，但她竟然全程認(rèn)真諦聽，毫不扭捏。母親更是對她千般的憐愛，我想這就是血脈相連吧。臨別前夜，我們一席人喝了不少酒，都有些醉了。席散后，我們要走一段山路到二哥家睡覺。就去向母親告別，看到微醉的三哥，正匍匐在母親床沿上，拉著母親的手，臉貼在母親被子上，表情無限悲傷。見此情形，我看著母親慈愛夾雜著無奈的面容，竟然一句話也說不出來，眼淚突然間像潰壩的江堤。那是我最后一次在現(xiàn)實(shí)中跟母親告別，唯一一次發(fā)不出言語的淚別，如今已成永別。
　　 還記得母親向神祇禱祝的情境，給我留下極其深刻的印象。過去，母親每次煮了肉，都會用一個缽盛上，上面插兩根筷子，端到我家地壩邊的大核桃樹下，供在石上，虔誠地磕頭作揖后，請諸路先人、神祇來享用供品，然后請眾神保佑她家各位親友，當(dāng)然也要特別強(qiáng)調(diào)保佑她幺兒（即是我）考個好學(xué)校，將來榮華富貴。她的夢想就是她的后代能事事順?biāo)?，我家小女在她床前問候時，她也是握著女兒的小手，祝她今后榮華富貴。
　　 每年七月半，都要把祭祀祖先作為重大事項(xiàng)。我還在老家生活的那些時候，家里會置辦一桌相對像樣的酒菜，由二哥用火紙封紙錢，然后寫上“今逢中原之期……”，給每位最親的已故先人寄錢。當(dāng)天黑罄后，母親會去用焚燒的方式給先祖寄錢，我一般會去陪母親，那是因?yàn)槟赣H營造的那種莊重氛圍，讓我有一種時空神秘的極端深切體驗(yàn)。在紙錢焚化閃爍的猩紅焰光中，母親削瘦干癟的臉顯得更加臘黃，她膜拜于地，口中念念有詞，央劉家的先人、余家的先人，保佑她的子孫后代太平健康、榮華富貴。我在母親身邊呆呆地看著，當(dāng)年似乎并不太懂得榮華富貴的真意，但那暗夜里唯有的星火，那卑屈的母親身姿，卻透進(jìn)我的命門。
　　 曾有算命先生稱，母親陽壽只有60歲，但母親跨過了八十三歲的門檻，過去我就曾在一篇小文《歲月不饒人》中斥責(zé)過那位算命先生?？墒怯钟幸凰忝壬Q，母親將有兩子送終，沒想到一語成讖。我大哥和我三哥摸著母親的脈博，送了母親最后一程，三哥摸到了最后30多次，大哥摸到了最后10多次。我知道我不是母親好的兒子，兄弟姐妹中我最恃寵而嬌，近乎窮人家的“紈褲子弟”，可能老天懲罰我的不孝，讓我無緣沒有福分送到她生命的最后一程。但似乎是冥冥中的緣分，我母親辭世這天，正是農(nóng)歷4月12，母親生我，正是農(nóng)歷4月12。這一日的巧合，讓我心中無限愴然，這不正是喻示母親恩重，用自己的生命換取兒子的生命么。
　　 今年七月半，我沒有給母親焚化紙錢，我怕在鋼筋混凝土的叢林，母親蹣跚的腳步，領(lǐng)錢會很不方便。那幾天月亮很好，我經(jīng)常后半夜還在自家陽臺上，看著那孤寂的明月，那時刻，月光應(yīng)當(dāng)也照見了我母親尚未長出青草的墳塋。在不久前，母親還有著世上最真實(shí)的溫暖，擁有人間最善良的情感；再倒推若干年月，已是十歲出頭的初中學(xué)生的我，周末從寄讀的黃泥巴中學(xué)回家，依然還賴在母親懷里，要她用粗糙的手給我抓背才肯入睡。但以后她要孤單地躺在那里，周圍只有蟲聲唧唧，再無兒女繞膝。
　　 我是真正的唯物者，我深知，人終歸都將化為一抔黃土，歸于虛靜。因此，我更偏向于心中建的一座紀(jì)念碑和文字壘成的精神圣堂。母親走后，我一直想寫一篇祭奠母親的文字，想系統(tǒng)梳理一下關(guān)于母親的林林總總，一直都沒找到一個合適的時候，把悲痛的心情進(jìn)行認(rèn)真整理出來。借昨夜的夢境，先胡亂寫幾句，算是一次小小的清理吧。
　　 如果真有天國，愿母親在那邊過得快樂一些。如果來生能再做母親的兒子，我要爭取比此生做得更孝順些。
　　
　　 （作于2012年國慶假日）