據(jù)說，有的婆媳關系挺好的。而媳婦發(fā)自內(nèi)心視公爹為父親的情況也是有的，這種情況下，婆媳關系越是一般，媳婦對公爹的這種感情越穩(wěn)固甚至越深。曉琳是個懂事識體、性格開朗的媳婦，而婆婆是傳統(tǒng)的那種，自然要曉琳言聽計從順從自己，曉琳懂事兒，表面隨和心里不舒服。曾半開玩笑的說：你們不知道，有時候我婆婆有多氣人，簡直受不了。你們說，讓我爸（公爹）換了她怎么樣？同事有的說：嗯，我看行。那個說：還是算了吧，再換一個說不定不如這個呢。這個說：你公爹再找個小的，給你生個小叔子小姑子的，怎么幫你帶孩子啊？那個說：你公爹說不定舍不下他那個“老寶貝”呢？大家笑成一團。
　　 凡間，女人們到一塊，中老年婦女多說媳婦的不是，年輕女人則交流探討怎樣“降服”婆婆，這一點兒都不奇怪。
　　
　　 一、剪不斷理還亂的婆媳關系
　　 說到婆媳關系，這幾乎是每個家庭都繞不開的話題。
　　 近些年，以婆媳關系為題材的影視、小品等更是津津樂道、層出不窮，什么《婆媳過招七十回》、《婆媳過招千百回》、《婆媳大戰(zhàn)》、《婆媳的戰(zhàn)國時代》，就連宮廷劇《甄嬛傳》、《羋月傳》也精彩演繹了一把婆媳關系。為什么這個困擾人類數(shù)千年的問題，至今還在我們的生活中愈演愈烈，婆媳的戰(zhàn)國時代究竟何時了結？婆媳之間究竟如何相處？真的是剪不斷理還亂。
　　
　　 二、媳說媳有理，婆說婆有理—-該理論還是該禮讓？
　　 最近，一封兒媳婦寫給婆婆的一封大逆不道卻又合情合理且發(fā)人深思的信，碰撞了婆婆的回信，吵得不亦樂乎，
　　 婆婆:
　　 在我與你兒子結婚之前，你在我的生命中只是一個陌生人。我的生命來自我的父母。我今天的身心、學歷、知識、能力、教養(yǎng)、待人、處世，全都是來自我父母的傳承，沒有一分一毫來自你。結婚后，變成你家的人，我無異議，可是要聽從你家的話，說真的，我心理不能平衡。
　　 沒想到，婆婆回信了！而且是入情入理地娓娓道來，全面系統(tǒng)深刻，反問、質問的口氣，警告、教訓的詞語都用上了。信的最后說：回這封信給你，你一定會覺得錯愕連連，但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，我會看在你是晚輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底線說清楚。媳婦，若要我尊重你，請你也尊重別人。
　　 這事讓我說，是中國的傳統(tǒng)文化在作祟，中國的婆媳關系就這樣，各自找理由擊敗對方，這其實不是真實的婆媳寫信，到像是出自一個傳統(tǒng)文化愛好者之手，他用這種方式站在婆婆的立場來批評兒媳，這是極普通的中國式婆媳罵戰(zhàn)，只是比過去傳統(tǒng)的不堪入耳的罵戰(zhàn)文雅了一些，對我們來說沒什么新意，不改它傳統(tǒng)糟粕的內(nèi)核。
　　 媳說媳有理，婆說婆有理—-該理論還是該禮讓？
　　 大家可以設想一下，如果讓你幫媳婦回婆婆的信，你會站在哪個角度、站在誰那邊？你是想不依不饒、火上澆油，還是想禮讓三分、和睦相處？
　　 有人或許會說，在一個屋檐下難免會磕磕碰碰，牙還有咬到舌頭的情況呢，媳婦不跟婆婆一起住不就得了。事情要真這么簡單，恐怕房價再高點兒，婆婆也會偷著樂。
　　 還有人說，人家國外就沒有這些閑事兒，都是吃飽了撐的。我要問，你了解國外嗎？你想了解一下西方國家的婆媳之道嗎？
　　
　　 三、西方國家婆媳相處之道，是否值得我們深思和借鑒
　　 從某種角度上說，日本受中國傳統(tǒng)文化影響至深，而近代特別是作為“二戰(zhàn)”的戰(zhàn)敗國，日本卻能夠迅速崛起，崛起的不僅一度成為世界第二大經(jīng)濟體，而且在文化的融合進步方面，相對于其他西方國家而言有過之而不及。單從婆媳的相處上，未必不值得我們思考借鑒。
　　 一中國女孩嫁到了日本，生了兩個孩子，除了工作還要照看孩子，非常勞累。于是向丈夫提出要公公婆婆來幫忙打理家務，照看孩子。丈夫斷然拒絕說自家的事情自己解決，不可麻煩別人。媳婦說那不是別人是你的父母。丈夫說一樣的不能麻煩他們。在現(xiàn)代日本人的文化里，除了夫妻和孩子，其他人都是別人，包括父母。
　　 他的父母是一對退休的夫妻，身體很好，愛好廣泛，每天在家養(yǎng)花弄草，定期旅游，還在自家院子開墾了一塊地，按季節(jié)種上辣椒、萵苣、豆角、西紅柿等時令蔬菜，豐收后送給鄰居們分享。他們還定時去社區(qū)作義工，免費服務大眾。然而當這位中國媳婦獨自去婆家請求幫忙時，沒想到老兩口一口回絕了，并告訴兒媳婦不要打擾他們的晚年生活，自己的生活自己負責。中國媳婦不能理解，這是為什么呢?為什么呢？百思不得其解，就經(jīng)常在中國的朋友圈里發(fā)牢騷。
　　 孩子慢慢長大了，她和丈夫定期帶著孩子去探望爺爺奶奶，他們住的并不遠，步行一會就到了。老夫妻也很高興，招待他們吃喝，陪孫子玩耍，但吃完飯時間不能待太長就必須走人，否則老夫婦臉色就要不好看。畫外音：時間到，你們不要再占用我們的私人空間、打擾我們的私人生活。
　　 在日本(西方國家)當代文化里，父母把孩子養(yǎng)大成人他們的歷史使命就完成了，無論是自己基因的傳承還是民族人口的繁衍都完成了任務。以后孩子去奮斗他們的人生，父母安享自己的晚年，互不干涉。子女不會要求父母來給自己操持家務帶孩子，父母也不會讓子女來侍候自己做什么養(yǎng)老送終的事。
　　 和中國比，這就是文化的差異和文明的差距。大家有沒有認為這很好，家庭和睦，沒有矛盾，人格獨立，不給對方添麻煩。不像中國的婆媳關系互相抱怨，互相撕逼。如果中國人也是這種文化氛圍，就不會出現(xiàn)婆媳“寫信”的鬧劇。
　　
　　 四、做個給力的媽媽，不嘮嘮叨叨的婆婆
　　 最近，由華裔導演石之予拍攝的動畫短片《包寶寶》，摘得第91屆奧斯卡最佳動畫短片“小金人”獎，這部不足8分鐘的短片，沒有一句對白，卻讓億萬人淚奔了。當離家出走的“包子寶寶”帶著他的未婚妻回家，當看到“包子寶寶”收拾好行李告別離家時，媽媽徹底崩潰了，她一把抓住“包子寶寶”，張開大嘴，一口把兒子吞進了肚里……這看似荒誕、令人頭皮發(fā)麻的一幕實在震撼人心，也讓中國式親子關系在網(wǎng)上引發(fā)熱議。
　　 而這一幕卻讓我聯(lián)想起婆媳關系這一話題中，作為媳婦應該了解的一項至關重要的情感要素，婆婆對你丈夫的感情、婆婆對你丈夫的控制欲是不容忽視的，特別是在你與婆婆的初識期、磨合期，早點認識到這一點，能避免不必要的誤會，增加理解的程度。
　　 作為母親，要學會放手，把兒子推出去。兒子長大了，娶個心儀的漂亮媳婦管著他照顧他，你該放心了，撇開那份割不斷的母子情，不要讓你的過分干預成為兒子的牽絆，還惹得媳婦心里不快甚至小煩。一旦與媳婦有了隔閡，為難的是兒子，何必呢？一個“你媽與我同時落水，你先救誰”的問題，已經(jīng)夠難為你兒子的了。哦，如果你不會游泳的話，還是去報個名學學游泳吧。既能健身，又能幫兒子解圍，說不定還能結識幾個好婆婆呢。
　　 一個睿智的、懂事理的婆婆在處理兒子的夫妻問題時，要抱著“媳婦永遠是對的”這種心態(tài)，才能讓小夫妻的婚姻生活更加幸福與和睦。
　　
　　 五、哄婆婆高興，自己開心
　　 雖說“籬笆不是墻，婆婆不是娘”。作為媳婦，你結了婚首先要改口叫“媽”，你心愛的人可是她兒子啊，不管她給你多少“改口費”，你都要叫，最好能嬌澀點甜點兒，要是能發(fā)自內(nèi)心的叫一聲“媽”，你婆婆除了當場笑的合不上嘴，再去跳廣場舞也會腳步輕盈、舞姿蹁躚。
　　 鄰居李大媽自打媳婦進門婆媳倆就沒紅過臉，凡事都是兒子的錯，兒子一開始都懵了，后來兒子才明白，媳婦當年那一聲“媽”叫的真甜。
　　 現(xiàn)在的媳婦更是聰明的要緊，逛賣場的時候也要跟婆婆視頻一下：媽，您看這件衣服怎么樣，穿在您身上再合適不過了，您說呢？別亂花錢，我身上這件才買幾天啊，再穿身新的去廣場，你大媽們又不知道怎么夸你呢？快帶著寶寶回來吧，我這就準備做飯……
　　 可以想象,這頓飯會吃的有多開心。婆婆一高興，也說不定再給媳婦兩千三千的零花錢，讓媳婦給自己媽買身更好的。
　　 或許有人說，這樣的媳婦太少了。
　　 我問你，做這樣的媳婦很難嗎？你是想你好我好大家好，大家小家都過好，還是想為了雞毛蒜皮的小事斤斤計較，整天過得窩心，甚至鬧得雞犬不寧，逼得丈夫兩頭為難，以致挺好的夫妻成為路人呢？所以，哄婆婆高興，自己開心，丈夫說不定把你寵上天。
　　
　　 六、媽媽的“舊愛”、媳婦的“新歡”，你該成為夾在婆媳之間的“萬金油”
　　 現(xiàn)如今，為數(shù)不少的中國的獨生子女成了“媽寶”?！皨寣毰奔奕撕罄瞎梢越又鴮?。而“媽寶男”的問題來了，被媽媽慣壞了的男人，如果家里發(fā)生婆媳矛盾，惹不起媳婦，得罪不了媽，頭一縮，躲了。
　　 可能你會說：不“抱頭鼠竄”還能怎么著，難道要“老鼠鉆進風箱里—兩頭受氣”？
　　 小伙子，既然你成了家，娶了“新娘”也不能忘了老娘，你該有男人應有的擔當。千萬不要讓“清官難斷家務事”把你套牢了，讓你變成“甩手掌柜”，小心未來的你就是《都挺好》里的蘇大強。
　　 你該開動腦筋想清楚了，好好捋一捋你跟這兩個女人的關系。媽，你不能得罪，你得罪一下媳婦試試。
　　 鄰居趙哥給我講過他年輕時事兒：趙大媽一向強勢，倆兒媳統(tǒng)統(tǒng)要聽她這個婆婆的，稍有不順心就要教訓一番。一次趙哥因出差回來沒能哄好媳婦，起了點小摩擦，他求助于他媽。老太太當然要發(fā)揮“強項”，七七八八地數(shù)落起媳婦來，眼看要燃起“戰(zhàn)火”，趙哥拉起媳婦沖出了家門，帶著媳婦又是買衣服又是吃大餐,把媳婦哄得忘乎所以。趙哥告訴我：當時我們兩口子因為點兒雞毛蒜皮的小事，惹得我媽大動肝火至于嗎，主要是我實在不忍心看著媳婦受那份氣，她可是要陪我過一輩子的愛人啊，再怎么著媽媽不可能陪伴我太久吧，我是要跟媳婦過舒舒服服的日子的啊。至今，跟趙哥聊天的時候，他還掛在嘴邊：兄弟，你說你嫂子怎么這么愛我啊，有點兒受不了的感覺，這不，昨天休班又給我做了好幾個我愛吃的菜……
　　 有一部隊男，父親不在了，他把老家的母親和妹妹接來一起住。他孝敬母親也愛妻子，家務主要由妻子做。當他發(fā)現(xiàn)妻子處于弱勢時，發(fā)話了：他媳婦沒上桌前，誰也不許動筷子，如果嫌飯菜不合口味，自己動手做。媳婦的勞動得到了尊重，婆婆和小姑也不便隨意挑剔了。
　　 曾經(jīng)有一則視頻，讓很多女人都表示感同身受，覺得家庭主婦是這個世界上最辛苦的工作。如果你老婆也是一名家庭主婦，她得到過你多少理解和尊重？得到過你多少憐惜和疼愛？
　　 所以，當婆媳矛盾出現(xiàn)時，男人一定要有擔當、有主見，在關鍵時刻決不含含糊糊，拖泥帶水。
　　 有一句話說得好，夾在婆媳中間，你的角色應該是媽媽的“舊愛”、媳婦的“新歡”，你該成為處理好婆媳關系的“萬金油”。
　　 眾所周知，不論從你生理感情還是心理感情上講，哪怕你是個“媽寶男”，當你確定了女朋友或打你結了婚那一刻起，媽媽只能成為你的“舊愛”（聰明的媽媽也必須接受這一現(xiàn)實），而媳婦才是你的“新歡”，得向趙哥那樣做個明白人，你才能在兩個女人之間游刃有余，你想，你媽能拿你怎么滴，這其中牽扯一些心理學方面的問題，這里我不必贅述。
　　 由于你的堅持，當兩個女人都把你作為主心骨，你“萬金油”的作用已初見成效，她們不僅能“順從”你，而且彼此能以禮相待，何樂而不為呢。
　　 在這個女權主義日益凸顯的社會，更顯出男人的不可或缺，不可或缺的對女人的各種適應。有人說，難啊！那我還是啟發(fā)你一下吧。
　　 一帥哥帶女朋友回家，哪想到他媽跟女朋友有眼緣，有事沒事兒經(jīng)常神聊，不知怎么滴他跟女朋友沒了感覺，可這事兒沒有告訴他媽。過了一段時間他帶著新女友回家見媽媽，媽媽當場沒有表現(xiàn)出什么，第二天他對媽媽說跟前女友早分手了，請媽媽原諒，媽媽當時沒有說什么，又過了一天跟兒子說：沒什么，你的事你做主，不要糾結過去，你前女友現(xiàn)在是你“小姨”了，上午我倆成干姐妹了，你愛咋地咋地。買噶！你哭還是笑。
　　 “女人心似海深”，看，媽媽夠奇葩吧，你咋地吧。媳婦要想教訓你，估計你也沒啥猴耍。小D可謂是婆媳關系的“萬金油”，認為自己已大功告成，可以時不時地翹尾巴耍小聰明了。這不，媳婦正跟婆婆在家包水餃，他微信來了：媽，我和媳婦陪朋友吃飯，晚上就不回家吃了。媳婦見婆婆去廚房燒水，正要臭罵老公呢，他微信又來了：親愛滴，我在公司加班，就不回家吃飯了。媳婦馬上回了：阿寶，我在家包水餃呢，發(fā)給你媽的微信我刪了。小D秒回：我馬上回家！
　　 人們常說，最愛的老婆最親的媽，哪個都沒法偏袒啊。老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，她是陪你終老的人，兩個女人都是你生命中最重要的人，母親當然要孝敬，但媳婦更不能受委屈，尤其是善良懂事的媳婦。
　　 還有人說，其實家庭本該沒有什么根本性的利害沖突，所謂的矛盾只是由于“三觀”不同，一時各執(zhí)己見造成的。細想，這話不無道理，可輪到自己身上咋就不是那么回事了呢？
　　 要我說，再好的“萬金油”也要用的恰到好處。即便小D秒回了，媳婦仍可秒殺你，晚上你不一番好哄，估計以后就不好使了。懂了嗎，包容，由于媳婦的包容心，她沒有秒殺你，只是讓你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢了一回。此刻，你該明白，配合你“萬金油”的角色，女人的包容對于一個家庭的和諧是多么重要啊，當然這兩個女人的包容都不可或缺。
　　 剪不斷、理還亂，面對這么復雜的話題，就當我痛快痛快嘴吧。
　　 一句話，家事無對錯，只有和不和。