我將以何種姿態(tài)，行走在人間？
　　 我急切地奔向電腦，離開夜晚的天光，尋找內(nèi)心的風(fēng)景。我無(wú)暇看身邊的風(fēng)景，每天在辦公室坐，感覺很累，這不是舒適的椅子可以解決的問(wèn)題，是心累。心能承受勞作，不能承受壓迫。心到了晚上還不能自我解放的話，那就真的無(wú)可救藥了。
　　 我之所以忽然像樂(lè)師以站姿來(lái)進(jìn)行創(chuàng)作，是因?yàn)殡娔X寫作的便利。有人可以盲打，那么我可以把鍵盤當(dāng)作琴，站著，以輕閑的意味，來(lái)劃撥幾下，就像琴師在演唱會(huì)結(jié)束之后，以留戀的心情，撥幾根弦。我不知道我能彈出什么樣的聲音。多么柔弱，多么鏗鏘。此刻我站在二樓自己家中，感覺到了大樓的擺動(dòng)。但是最近地動(dòng)已經(jīng)不成其為困擾。晚上我總是清閑的，有時(shí)候放了孩子的假，他看電視或者看書，我會(huì)去跳拉丁舞，在音樂(lè)之下，眾目睽睽而自由自在。只要有強(qiáng)勁的音樂(lè)，我是不會(huì)停止舞蹈的。就是說(shuō)，不但站著，而且律動(dòng)，但因?yàn)橛幸魳?lè)，站姿就可能演變成享受。什么時(shí)候能把工作變成享受，完全取決于個(gè)人。放逐與旅游，就是神仙也不會(huì)有相同的心境，但是我感覺到了，我自覺足夠超脫。我不怕你說(shuō)我阿Q精神。
　　 我不是有非常的境界，而是有自知，我知道從九二年畢業(yè)時(shí)候起我就墮入了非常的境遇。我常會(huì)想起九六年平頂山的夏天，我穿著黑底紅花的長(zhǎng)連衣裙，出現(xiàn)在早晨或者晚間的空闊的露天舞場(chǎng)上。有一次我看到了兩個(gè)穿藍(lán)色西服，像大學(xué)生的年輕人。一曲華爾茲響起的時(shí)候，我看到他們倆一起向我走過(guò)來(lái)，便不動(dòng)聲色地假裝沒(méi)看見，急忙轉(zhuǎn)向培訓(xùn)班的舞蹈教練，請(qǐng)求他帶我一曲。教練身材纖瘦，是天生的舞者，年紀(jì)不小跳起華爾茲卻虎虎生風(fēng)。他問(wèn)你為什么不和他們跳，我說(shuō)我不想跟他們跳，他們也許根本不會(huì)跳這個(gè)舞。教練是這個(gè)舞場(chǎng)的靈魂，他看得出我，也看得出那兩個(gè)年輕人的行為所露出的端倪。我在旋轉(zhuǎn)時(shí)的余光中看到他們倆從這個(gè)舞場(chǎng)消失了。我也許看到了他們的雋秀，他們的好意，但是我不能打破自己作為外鄉(xiāng)人的孤獨(dú)和一個(gè)冷峻女人的神秘感。也許直接的原因是，我不能想象他們?nèi)绾蜗蛭野l(fā)出邀請(qǐng)。大學(xué)里男生談戀愛往往就先這樣一起出動(dòng)。今天我在想，或許在感情的探險(xiǎn)中人們也會(huì)有孤獨(dú)感，所以需要同伴。那個(gè)時(shí)候我每天記日記，但是十多年了，我無(wú)心翻那些本子?，F(xiàn)在我也說(shuō)不清，為什么那時(shí)要保持孤獨(dú)，那樣的片斷想起來(lái)令我心碎。
　　 那年春節(jié)過(guò)后，我像一株新鮮的柳，站在這個(gè)陌生而空曠的城市的河邊?？諘缡刮覛g喜，陌生無(wú)關(guān)緊要。我只欣喜于我活著，像一個(gè)沉浸于死亡陰影中的人，事實(shí)上九五年我確實(shí)經(jīng)歷過(guò)一而再再而三的死亡事件。我不要人知道我，了解我，我就那樣活在那些把我稱作老鄉(xiāng)的學(xué)生中間，一天天消磨。也不知道自己什么時(shí)候會(huì)從這個(gè)北方的城市消失，然后又帶著自己的畢業(yè)證書流浪到什么地方。朋友幫我聯(lián)系了這個(gè)教職，我知道不可能長(zhǎng)久，我聽到有教師說(shuō)校長(zhǎng)只把我們放在試用期里，校長(zhǎng)說(shuō)凡是出來(lái)打工的都有難言之隱。我當(dāng)然明白潛臺(tái)詞：只能聽天由命，唯他是從。打工的教師里年輕人多一些，也有退休后應(yīng)聘來(lái)的老教師。我們相處得很好，吃飯的時(shí)候我可以端著碗去串一位教醫(yī)學(xué)的年輕教師的門。天天都得吃面條，他可以自己做炒面，我吃不到從小吃大的保寧醋，我也從不上超市，上超市也不大買吃的，我不吃零食，也不善于做飯，而善于消化任何類型的飯。最有趣的校園生活就是校長(zhǎng)用幾輛客車帶全校學(xué)生去礦山觀光考察，或者去看一片土地，畫餅充饑似地說(shuō)這是我們學(xué)校即將建成的新校區(qū)。在大學(xué)里修幾幢房子已經(jīng)不算什么的今天，這個(gè)私立大學(xué)的房子到底建得怎么樣了，我回來(lái)后就再也沒(méi)有關(guān)心過(guò)，在那的半年時(shí)間里與校長(zhǎng)女助理的朋友關(guān)系，也早已中斷。我知道我心是夠冷的，或者說(shuō)我心是早死了，在去那個(gè)城市之前就死了，甚至更早，更早。但是不可思議的是，我的平頂山記憶里總有這兩個(gè)年輕學(xué)生的影子，我甚至常由此切入我的平頂山，更多地感覺到我當(dāng)時(shí)所承受的孤獨(dú)。誰(shuí)也不會(huì)記得我，一個(gè)外來(lái)的女教師與一個(gè)大學(xué)的命運(yùn)無(wú)關(guān)。我當(dāng)然可以干干凈凈地忘掉這個(gè)無(wú)名大學(xué)。有軍閥氣概的大學(xué)校長(zhǎng)在講演中說(shuō)：魯迅先生說(shuō)走你的路，讓人說(shuō)去吧。他得益于魯迅先生的名氣，而我得益于魯迅先生的思想和語(yǔ)言，魯迅是我中學(xué)時(shí)候的偶像，我總是模仿魯迅的語(yǔ)態(tài)，在大學(xué)中文系的作文里，把文章寫成散文詩(shī)，像名言警句。
　　 那個(gè)城市風(fēng)景很美，它參天的梧桐樹與我故鄉(xiāng)校園里的那些一樣高大，一樣深綠。我把視線投向這些梧桐和柳樹，我在河堤上散步，拍照，我看人如同看花，我?guī)缀醪粫?huì)動(dòng)感情，但隨時(shí)又可能感動(dòng)得想獨(dú)自哭泣。孤獨(dú)感是無(wú)形的，大自然或者人群，只能轉(zhuǎn)移它卻不會(huì)消蝕它，它存在于你的內(nèi)心深處，它源于一些箝制著你的經(jīng)歷和思想?，F(xiàn)在回想起來(lái)，我還會(huì)品味出那種懷有愛，懷有哀傷的孤獨(dú)感的高貴與脆弱，甜蜜與酸楚。那個(gè)因?yàn)樵凇哆|寧青年》上發(fā)表了一篇千字散文《上帝無(wú)寵兒》而被校長(zhǎng)安排在校會(huì)上講演的姑娘，有三毛風(fēng)神，長(zhǎng)發(fā)披肩，眼睛黑亮。演講過(guò)后我們見面了，我記不得為什么，大約上帝總是要讓同氣相求的人見面的。我記得她在房間里讀了我的抒情散文《丁香姑娘》，然后說(shuō)出了其中的一句“我”的內(nèi)心獨(dú)白：“就算是奪人所愛，我也別無(wú)選擇?！彼龜[動(dòng)著一頭黑發(fā)的時(shí)候好像很認(rèn)真地說(shuō)，她將來(lái)一定會(huì)買得起自己的小轎車。不知道現(xiàn)在大約三十歲的她這個(gè)愿望實(shí)現(xiàn)沒(méi)有。
　　 還有點(diǎn)奇怪的是，因?yàn)檎局鴮?，我的記憶也是生?dòng)著的，不像這個(gè)大雨瓢潑的日子里枯坐中那般厭倦，沉重。