我養(yǎng)的貓咪，它叫湯圓。它是一個男孩，它很懶，不是一般的懶。
　　 那天，湯圓丟了，離開了我的視線，我的心很疼，茫然失措，我不知該怎么釋懷這份壓抑的傷。
　　 也許因為心情吧！湯圓一聲聲的嘶叫讓我心情煩亂，越發(fā)不能平靜。
　　 我想，也許湯圓想女孩了，那么迫不及待想要逃出去。也許湯圓太寂寞了。
　　 第一次，我崩潰，歇斯底里，對一個寵物發(fā)脾氣，湯圓你想出去是嗎？出去了就永遠不要回來，我慪氣，也許是因為心情，我打開了門，湯圓出去了。
　　 因為瑣事，沒有人理解，那一刻的心情，無法傾訴那份壓抑的絕望。湯圓一樣，它永遠不會懂我，我的心有多么的疼。
　　 我一個人，多么希望有人疼我，安慰我，我躲藏在自己的角落，我想挽留，挽留時光的分分秒秒。
　　 挽留那一抹離愁，可是沒有人明白，沒有一絲憐憫之意，是那樣的孩子氣，和湯圓一樣的任性，令我絕望，心灰意冷，想要離開是嗎？
　　 去吧！離開了就永遠不要回來，永遠。
　　 我無數(shù)次忍而不舍，心存執(zhí)念，固執(zhí)的以為，原來只是我以為。
　　 湯圓出去了，我保留著一絲心存幻想，也許湯圓逛一圈就回來了，也許只是一時的任性，也許一切沒有相像的那么糟，我刻意的留了門。
　　 說不出的難過，失落，我一個人坐在沙發(fā)上，傷感的音樂，刺傷我的每一根神經(jīng)，我的心情越發(fā)沉重，我聽到了呯的一聲，風關門的聲音。
　　 我的心撕裂般的疼，為什么要離開我？湯圓為什么要在這個時候煩我，為什么一定要出去，為什么不在乎我的感受，為什么不能安靜的待著。
　　 為什么？太多的為什么，我真的說不出究竟是為什么？嗚嗚嗚嗚……
　　 悲切的絕望，是那般撕心裂肺。
　　 一個小時過去了，湯圓沒有回來。我下樓去找它，我想它回來，回到我身邊，外面下著小雨，我滴滴落淚，一聲聲喊湯圓沒有任何回應，我知道湯圓丟了，我的心也丟了，隨著他一并丟了，回不來了。
　　 我固執(zhí)的站在雨里，我在等，等待一個奇跡，或許一個電話，或許不舍，心存迷戀，迷戀我的氣息，也許它會從某個角度跑出來，出現(xiàn)在我的面前。
　　 我這樣堅信的信任，思緒混亂，究竟是在等一個人，還是等待唯一相伴的湯圓。
　　 我哭了，我不知為什么，這樣刻骨銘心的難過，我慪氣，為什么是這樣的結果。
　　 我心存幻想，我在等，等了很久，漆黑的小區(qū)，越發(fā)的清冷，這夜，晚上十一點多了，沒有誰會在乎一個站在雨里的女人。
　　 雨天和我的心情一樣陰冷，沒有一絲憐憫之意。無情的打濕了我的臉，連同我的心也一并打濕了。
　　 回到房間，靜靜的躺著，回想那些日日夜夜，回想和湯圓在一起的點點滴滴。
　　 回想曾經(jīng)的相識，那一幕幕……
　　 湯圓是生活的一個插曲，一只流浪貓，在我無助的時候，墜入我的生活。
　　 那天去路邊便利店，一只胖乎乎的貓咪，突然粘在我腳邊，仰著頭看著我，它好像餓了，圍著我轉圈我一時興起，給貓咪買了幾支火腿，一瓶奶喂它。
　　 很快貓咪吃飽了，粘著我，我要回去了，它卻跟著我，我蹲下來抱起貓咪，抱回了家，收養(yǎng)了它，給貓咪取名叫湯圓，那一刻湯圓成為我唯一的伙伴。
　　 我開始給它洗澡，購食，買糧，建屋，像疼孩子一樣樂滋不憊。
　　 慢慢湯圓和我熟悉了，它開始撒嬌調皮粘我，我走到哪里它就跟到那里，餓了就沖著我叫，吃飽了就躺在我身邊。
　　 我回臥室睡覺，關上門，湯圓在外邊不停抓門，我只好打開房門，湯圓迅速跳上床，它黏著我躺在我懷里，習慣枕著我的胳膊，且一定面向我，我故意轉過頭，湯圓即刻跑過來，躺我面前貼著我，很是粘人。
　　 久之習慣了它的存在，每次出門上班，先把湯圓喂飽，然后告訴它，在家乖乖的等我回來。
　　 有時湯圓也會很頑皮的跟著，我訓它，不許下樓在家待著，湯圓只好癡癡的望著我離開。
　　 有次晚上我要出去了，關了燈匆匆下樓，聽見湯圓一聲聲尖叫，它一定不想我出去。
　　 我即刻跑上樓，打開房門，房間黑乎乎，原來湯圓和我一樣怕黑，我打開燈，告訴湯圓別叫，等著一會就回來，它似乎聽懂了不叫了，我悄悄下樓了，給湯圓留了燈。
　　 再后來，每次出門的時候，都給湯圓留著燈，怕湯圓著急，且每次回來，都會給湯圓帶喜歡吃的食品。
　　 日復一日，湯圓成了我唯一的樂趣，依賴，更是我孤單時的陪伴。
　　 不曾想過湯圓會離開我，僅僅只是以為，可是湯圓真的丟了，再也回不來了。
　　 失去成了一種必然，回想是無盡的感傷，也許和湯圓的緣分盡了，就那么不辭而別。
　　 就像某事，某人一樣，沒有結果，如同沿途風景相伴一程，緣分盡了，終會離散。
　　 終有一天徹悟，原來想留住的，只是那種無法言語的心情。