最近的日子，就像是流沙下深陷的泥潭，一直往下墜落的身體，從來沒有邊際的黑暗，永遠不能得到救贖的，是什么呢？逃荒中的情緒。
　　 這是我在此刻唯一的感受。我得承認，釘進牙槽骨中的三顆支抗釘嚴重影響到了我的情緒，不知道是它們在排異還是我的骨頭在排異，總之，幾天頂著一張略微浮腫的臉在上班，同時整個大腦都在焦躁和麻木中折磨著我，牙齒在酸脹中肯定極不情愿地被牽引著挪動自己原本的位置，它們肯定在想，自己的主人真的好能作啊，既然這樣那誰也不要太好過，于是，我就更顯得不堪了。
　　 開弓沒有回頭箭，都是自找的。
　　 我也盡可能地找到一些可以排解這種不好情緒的方法，無奈幾尺方圓之地，抬頭就是那片黃土山巒，山下還是一片刺眼的雪白，跟荒漠死亡的氣息一樣，三十年如一日的亙古不變，我看得厭了。
　　 自然是越來越糟。我在想，一個人他到底要怎么度過這蹉跎漫長的一生啊，我看見小女孩每天問好的喃喃笑臉，感覺那是青春的味道。也碰到大姐偶爾的唉聲嘆氣，跟我的情緒如出一轍，喜怒哀樂每時每刻都在交替著充滿這個棲身的大樓。大樓像是個孤島，能給人以生計，也只能給人以生計了，它的作用本僅限于此，若是多想，那便是貪婪了。
　　 但好像，不管誰在意與否，這日子，依舊在機械地往前推，在意你的情緒的人，自然不在這棟樓里。所以，這里的一生枯燥而富有規(guī)律，這不是什么壞事，在這里并不用思考一生的問題，所以，我又只能關注我變壞的情緒。
　　 當然，我無法開解我的情緒問題，可能還源自我的淺薄和寡聞，我已經(jīng)無法用我已有的知識來說服我，每天要過得開心一些。牢籠是無形的，無法用外力去破開，那要怎么樣呢？感覺作繭自縛又特別適合形容這種感覺，于是我在想要不要拿一本本來當擺設的書來看看，但那些不羈的文字又令我嫉妒，我在這個破牢籠里，怎么去感受詩一般的遠方，心又沉入谷底。
　　 以上種種，全是我的矯情，發(fā)明這個詞語的人真是討厭啊。逼得人承認生死之外的情緒全是矯情，可是矯情有什么不對呢？它濫殺無辜了嗎？還是蠱惑人心了，還是怎么地這么討人嫌呢？我想了好久，它可能就是失意之人繼續(xù)貶低別人的借口，“你看你過得比我好多了啊，你還在這里無病呻吟干什么呢？”嗯，我經(jīng)常聽人對我這么說，可能我時常矯情，而他們都過得比我差。
　　 最近我更不敢過多的矯情了，因為總有人說，你跟烏克蘭難民比一比，你多幸福啊。嗯，又是我無法反駁的事實，所以，我一邊寫我的矯情，一邊又惶恐。語言的暴風雨不知道正在哪里醞釀著，能聽到的聽不到的，暫時都打算隨他去吧！我還是要紓解我的矯情啊。
　　 弟弟遠在邊疆發(fā)了一段視頻給我，去往伊犁的高速，過果子溝大橋，前方巍峨雪山環(huán)繞，峰頂干凈中透著冷峻的白，跟那里的藍天映襯在一起，真是神仙居處。一排排粗壯的鋼索穿過大橋兩側，車子行駛在雪山中間，底下的萬丈深淵令人頭暈目眩，厚重的工業(yè)感令我對“基建狂魔”四個字有了一些切實的感悟。我是真羨慕他啊，一輛破車就開去了邊疆，永遠行走在路上，大江大河，雪域奇峰，戈壁沙漠都給看遍了。
　　 治愈“矯情”的良藥啊……然后弟弟讓我趕緊考駕照，但我總歸明白，這不是一個駕照就能解決的事情?？墒?，總得走一次，自己喜歡的路吧？
　　 回到了原點，自己喜歡的路，可能是這世上最難的一條路了。諸如牙齒矯正，經(jīng)歷拔牙，打骨釘?shù)耐纯?，目前還在折磨中毫無退路地前進，仿佛一件摧毀人精神的事情。假若要走自己喜歡的路，我這輩子應該沒那個勇氣了，向著偉大的生活投降，真是一件無可奈何的事。
　　 大樓外面有一處山坡，平整而低矮，山上種著雪花白梨。清明將過，正是一樹繁花的好時節(jié)，那里有暖色的光，從雪白林深處來，搖搖曳曳地晃著微亮的身子，漸次坐在冠狀的清香草地上，陣風襲來便有朵朵雪白漫天飛起，盈盈地跟個嬌俏的姑娘一樣。
　　 山下的大樓不禁也動容起來，街上四溢的流光回轉，將這靜謐的街營造如仙界一般。有少年輕輕笑一聲，問前面的姑娘：“你瞧那九天的星辰，可曾及你一分？”
　　
　　 （原創(chuàng)首發(fā)）