
【綠野征文 “沉淀的歲月”】瘡痍時光(隨筆)
人吶,從呱呱墜地,包了褯子穿了衣,就在世上吃喝喘氣,人就無不沾染了塵世之埃。長大成人后,睜眼就奔利,伸手就想抓錢,于是”貪嗔”逐漸成了人的欲望。人活到了老而衰時,身也無力,心也無力。曾經(jīng)滿是“貪嗔”欲望的心,等到老了,才懂得了人在離世時,誰也不能帶走半片云彩的道理。等離閉眼日子不遠了,自己才發(fā)覺,原來閉眼的明天會什么都沒有,或是甚至是連明天的時間都不會有。那就是所有的“有”都已“無”有了。就算你有能買來世上一切的財富,就算你有巨人的能量,也不能一定能把自己的明天照亮。原來,不管生命如何變遷,時光依舊逝水奔前。有誰能摁住自己的時光不流走?有誰能把自己的生命永遠留?。靠赡苓€有人妄想把自己的靈魂不斷輪回,甚至想把時光倒退——妄想把曾經(jīng)的年少,曾經(jīng)的張揚,曾經(jīng)的夢想重演,那只是歇斯底里的狂想。
空氣不流動,就無所謂稱為風(fēng),人生就像那無法停留的風(fēng),注定要離開颳過的地方。原來,人生就是一程瘡痍的時光在世上流浪,沒有一程瘡痍流逝的時光,就不會有個人生命的時光。對于還茍活在這個世界的個人來說,能有明天,那一定還會是一段未知的瘡痍時光。
《媽媽離我20年了》
農(nóng)歷今天的日子,是媽媽離開我整整二十周年了!我忘不了這個日子,可是今天,我并不是覺得太悲傷,只是思念和回想。
雪落無痕卻能給大地形成一層覆蓋。雪,用她的潔白神圣包容著地面上的一切,好像那包括一點溺愛的母愛。六三年,我要到八一農(nóng)大讀我不太喜歡的大學(xué),可媽媽堅決要我去讀,不容我猶豫。
我走時帶著的一個黃帆布的旅行袋子,里面的東西,都是媽媽反復(fù)一件一件裝進去的,好像裝進去了那種戀戀不舍和放不下的心。臨走媽媽又多給了我八元錢(我們一個月的伙食費8元,隨便吃),我說,我拿的錢夠啦。媽媽說:窮家富路,家里好對付……我從小最淘氣,兄弟中我因淘氣挨媽媽打得最多,媽媽打得疼與不疼,我都不怕,我最怕媽媽打我時她自己流淚。媽媽送我離家時,我不敢看媽媽的眼睛,怕自己的眼淚流下,再勾出來媽媽的眼淚……
大學(xué)里,我寫給家里的信由頻漸少,而媽媽的來信卻準(zhǔn)時的一月一封。那是一股溫燙的泉,從每封信里我都能吮入媽媽給自己的甘甜,當(dāng)然,我也懂得媽媽那慈顏里對兒子的期盼——努力向前!
今天,年近八十的我,回憶著媽媽的片片段段,喉間忽然一緊,鼻子一酸,一股熱流沖入眼眶,從腦中滑過,又流入了心里。那句男兒流血不流淚的信仰早被我拋于腦后,但是,老而無淚了,只是把干澀的眼皮眨了眨,只是在心里默默無聲的長長地喊了一句:老媽,兒子又想你啦,你還要保重,不用太久,兒子也會再去偎依在您的身旁,和媽媽敘敘衷腸,嘮嘮家?!?br />
窗外已是白茫茫的一片了,雪無聲無息覆蓋了一切,雪光的潔白神圣充斥著自己的眼睛,母愛的余熱永遠地溫暖著著我的心。