從小到大，我就是別人眼中的問題少年，只要一點小事情不順心，就大鬧脾氣，更甚是去砸東西。我的家里，也因此很多地方被我破壞得一團糟，現(xiàn)在回頭看來，我這所謂的“家”，當時真的是差點支離破碎了呀！
　　 好在老天眷顧，現(xiàn)在到了近而立之年的自己，一切都慢慢變好了，我在經(jīng)過強度很大的叛逆期后，也終于懂事了，知道“家”的重要性了。
　　 對我來說，何謂“家”，它該怎么定義？我曾深思熟慮：家指家庭，表面上只是一個字，寶蓋頭加個“豕”字，籠統(tǒng)地理解就是有圈養(yǎng)豬的臟窩房。傳說在我們的古代，人們生產(chǎn)力低下，能夠維持生計，圈養(yǎng)幾頭豬的人戶就已經(jīng)算得上是奢侈的幸福家庭了，“家”這個字因此設計而來。
　　 當然，這不是它真正的含義，法律上給的定義認為，家是親屬關系或類親屬關系中相對較小的戶內(nèi)群體，是一種社會單元，也有人覺得家是在一起共同生活著的兩個或兩個以上的團體單位，甚至有的人觀念佛系，覺得只要有愛的地方，那就是家！
　　 其實，或許吧，不同人的世界觀及人生觀的不同，使得他們對家的理解也會有所差異，而就我而言，“家”這個字眼到底意味著什么，我曾不止一次深思熟慮，我甚至認為自己根本不配去談論和思考家庭。
　　 因為，我的人生，曾經(jīng)對自己的家造成過偌大的傷害，我難以忘記！
　　 對于從小是問題少年的我，真的是沒讓父母少操心，這么說都保守了，小時候喜歡跟同學打架，不是欺負人，就是被欺負，我猜授我課的老師肯定是做了我父母的很多思想工作的，父母也轉告教育了我很多，可即使如此，我依舊我行我素，覺得自己好似天塌下來都有父母頂著。
　　 以前我小學的時候還沒太大的不好，可是上了初中以后，由于天性性格偏執(zhí)，又進入了青春期，我開始愈發(fā)地暴戾，經(jīng)常和父母鬧情緒，甚至開始忤逆去動手打父母，慢慢的，我的家庭隨之因此出現(xiàn)了破碎的裂痕。
　　 當時由于我的叛逆，很多事情都不順，貌似導致爸媽相互之間都有了間隙，也開始吵有的沒的東西了，但我那時候真的太不懂事了，依舊是麻木不仁地上學放學，吵架、和人打架斗毆。在我當時看來，家破碎了再好不過，終于可以遠離他們的嘮叨喧囂了。
　　 于是慢慢的，我的家越來越扛不住了，我動手打父母的頻率也越來越高，記得有一次中午放學回家，吃飯的時候，我吃著媽媽做的香噴噴飯菜，明明是她好好竭力地伺候我，就因為稍微嘮叨多說了點，我轟地一拳打了過去，媽媽頓時委屈壞了，但又不能還手，不然那時的我只會加倍再打還她。
　　 好在我自我覺醒的時刻也是從那時候萌芽的，當時把媽媽打得很疼，媽媽實在太委屈了，雖然她忍著沒哭，但我能感覺到，她的心何止哭了，根本就是在滴血，兒子忤逆打父母，這是哪門子天理？
　　 可能是那次出手真的過重了，我的潛意識萌芽了認錯的想法，我突然控制不住自己地抬手撫摸著媽媽被打的臉頰，我竟然就這樣跟著不知所以然地哭了?，F(xiàn)在回想起來，我還都覺得那應該是潛意識的功能被激發(fā)所致，潛在的能量告訴我做人要孝順，不能打父母，不然我真的不認為那么好面子的我，會突然在打完她以后馬上放下顏面低頭承認錯誤。
　　 那次的事后來我就記不清了，媽媽好像很快出去了，但我猜，她是帶著微笑下樓的。
　　 親情這種東西，有時候就是這樣，越是到了難以駕馭的時刻，越是能夠激發(fā)出內(nèi)在的真情，就跟兄弟夫妻間患難見真情是一個道理。
　　 那次的事，說白了還只是潛意識在作為，在我真正發(fā)生改變的時候，是一次家里來了親戚客人，我跟爸爸對著干的情況。
　　 當時家里來了大概六七個人吧，應該是過節(jié)來此拜訪還是什么的，他們其中有一個我姓朱的表哥，他重情重義，就是他，讓我徹頭徹尾地明白，到底家意味著什么！
　　 朱哥哥絕對可以算作我叛逆期的指路人了，因為這件事，我至今對他懷抱感激。
　　 沒錯，那天晚上，我照經(jīng)常一樣，由于叛逆和爸爸杠起來了，后來愈演愈烈，直接動手，還是當著這么多親友的面動的手，我現(xiàn)在想想爸媽那時候的面子要往哪隔？但他們依舊還是從未放棄我，一直至今！
　　 當時我說動手就動手，好似在給人打抱不平一般，真是勁爆~
　　 我這個姓朱的表哥看到此情此景以后，頓時滿臉寫上了驚異和怒火。他自己就是個很孝順的人，中國自古傳統(tǒng)又是百善孝為先。朱哥哥在看到我和爸爸打架以后居然還不立即停止，面壁思過，他真的容忍不下去了，直接挪身到我跟前把我放倒，并狠狠教育我讓我跪下，說這是大不逆。
　　 他還說了很多很多，意味深長，還說什么叫我也不要頂撞他，十年之內(nèi)我還不是他對手，給他乖乖地跪著、跪好。
　　 是啊，發(fā)生那種事，他真的太憤怒了！我感覺他是不是都要像七龍珠里面的孫悟空，憤怒地變身成為超級賽亞人了，然后來搓搓我囂張的銳氣。
　　 事實證明他成功了，我半跪半不跪的，勉強算是停止了斗架，接納了他的指引，但他仍然氣火難消，指手畫點地教育我，讓我好好孝順父母，好好做人，記得那時就連他身邊站著的其他親戚都看不下去了，嘴上不斷附和著他的話，教育我怎么怎么好好做人。
　　 就是那次，我的心底中心位置終于是被深深觸動到了，至于怎么被觸動的，我不大清楚，或是幸運，或是潛意識被激出來變成了顯意識，又可能是我在心底里愿意給這個苦口婆心教育我的朱哥哥面子吧，畢竟他不是我家人，總之我在那之后就變好了，家里的形勢也終然是走向了好的改善。
　　 我印象很清楚，那天晚上最后我哭了，身為男孩子，從不愛哭的我，那天竟然當著所有親友的面狠狠地哭了。那不是丑，我也并不覺得丑。雖然是無聲的，但我相信那的確是覺悟和懂事的淚水，而不是繼續(xù)覺得委屈。
　　 從那以后，我就在心里謹記這條我個人的家則，更準確點說是誓言：我一定要愛惜和守護好我的父母，再不能忤逆打人了。
　　 自那以后我就越來越好了，再爾后到了懂事的年紀，我便開始幫他們省心了，雖然這些年來，我依然有很多曲折坎坷的經(jīng)歷，但最后還是有幸守住了這個家，這讓我倍感欣慰，開心死了。
　　 現(xiàn)在回首，寫下這段文字的時候，我都不禁鼻子變酸。我很不愛哭，但是這種時候，我覺得如果我有淚水，那一定是熬過叛逆歲月的懂事的淚水。
　　 何謂家，它對我而言的意味，其實就是守護好父母對我一如既往的不放棄，這樣堅持下去。這些年我挺過來了很多，其中我認為百分之五十的功勞是因為我父母一直把不放棄我，當做事情上的理所當然，饒使我再叛逆，他們都用忍耐和堅持去打動我，或許我真正能夠走過來的原因，也就是此吧！
　　 往事隨風，過去的就讓它過去吧，雖然直到現(xiàn)在為止我依舊認為自己欠父母的很多，他們倆也都早早白了頭，但人要向前看，我得在以后的歲月里，用行動去孝順好好報答他們的養(yǎng)育之恩，這才是至關重要的。
　　 寫出這段文字的時候，我不禁聯(lián)想到了大明星陳浩民演的一部過時火熱t(yī)vb港劇：《封神榜》，犯下滔天不孝之罪的哪吒在其母的堅持不放棄下，最終醒悟削骨還父、削肉還母，終于被菩薩眷顧，給他重新做人的機會，直至走上正途，報效國家人民。
　　 我不敢把自己比作那樣厲害的男主角，但我還是自認為跟他是有異曲同工之處的。是啊，哪吒向來驕傲，有著我命由我不由天的信條，人只要知錯善改，浪子回頭終不晚??！
　　 家，它不應該是房子，我家的房屋就老大的，但我只會在意家庭和諧上的溫暖，畢竟家和萬事興嘛！Family的含義也正是如此：爸爸和媽媽我愛你們。我也只有延續(xù)和堅持守護他們對我的這份愛，才能砥礪前行，好好孝順他們到老。
　　 何謂家，這就是我對它的定義了，堅持不負爸媽對我的不放棄，就足以承擔任何的風云莫測了，因為有家的力量，是無窮的。
　　 我愛你們，爸爸媽媽，永遠地愛你們。